Odio l'estate.

Odio andare al mare.

Odio il sole.

Odio il caldo.

Perchè devo andare in spiaggia se tanto non mi abbronzo e la mia pelle si irrita per l'acqua del mare e le alghe?! Perchè devo sopportare il sole che mi fa uscire chiazze rosse dappertutto?!

Odio l'estate, mi sento più grassa, più brutta. Le mie compagne dicono che sono strana, che tutti adorano l'estate, il sole e la spiaggia. Io non voglio rovinare la festa a nessuno, perciò mi infilo i pantaloncini, una maglietta, prendo la borsa da mare, e via in spiaggia con le amiche! Altrimenti sto da sola in casa, a non fare niente, con la certezza che per loro io sono quella noiosa, quella guastafeste.

Oggi sono 45.3. Il peso scende così lentamente che se mangio una briciola in più inizia a lievitare, periò devo presterci molta attenione. La scuola sta per finire, e ho una settimana per convincere i miei professori che sono migliorata e che non vale la pena bocciarmi.

Vi stringo,

Ele



45.6 kg
Sto scendendo, mi sto impegnando molto per scendere.
Cerco di fare la brava e di non sbagliare.
Ce la sto mettendo tutta, anche se è spesso dura.
Sto cercando di tornare ai ritmi di prima, anche se è difficile.
Voglio tornare ad odiare il cibo.
Ho deciso che per ora penso ad arrivare ai 43 kg, poi quando e se li raggiungerò deciderò cosa voglio fare della mia vita.

Vi stringo,

Ele

Piano piano, a piccoli passi, io sto tornando.

Torna la ginnastica all'uno di notte, fatta in gran silenzio, al buio, senza svegliare nessuno.

Tornano i miei tre piccoli pasti al giorno, riesco a controllarmi.

Mi sono messa gli orari per mangiare, non mi azzardo ancora a contare le calorie, ma almeno un minimo di controllo me lo sto riprendendo. Cerco di non esagerare, mangio semi normalmente, ma di notte mi ammazzo di ginnastica, anche se non dormo mai meno di sette ore. Sto attenta al mio metabolismo, cerco di mantenermi sempre attiva quando posso. Riordino casa, pulisco, porto fuori la spazzatura, faccio semrpe le scale e non uso l'ascensore!

Piano piano, a piccoli passi, sto tornando quella di prima.

Piano piano, a piccoli passi, mi riprenderò me stessa.

Oggi sono 46.7 kg, troppo, ma sono sicura di farcela fino al mio obbiettivo.

A proposito del mio obbiettivo, non ne sono più sicura, 43 kg mi sembra un pò troppo...banale, troppo facile, mi sembra solo il premio di consolazione. Non sono neanche sicura che raggiunti quelli sarò felice, sarò contenta e fiera di me stessa, non so se mi sentire abbastanza bene da dire "ok, adesso mi posso fermare". Non sono sicura che raggiunto quell'obbiettivo mi fermerò, ci devo ancora pensare, anche se avevo già da un po la mezza idea di arrivvare a 41 kg..

Forse l'unico numero che mi potrebbe rendere felice sarebbe uno 0.

Leggera come una piuma.
Così leggera da non lasciare orme sulla sabbia.
Così leggera da dover stare attenta che il vento non mi porti via.

Vi stringo,

Ele

Niente dura per sempre.
Non dura la vita.
Non dura la felicità, non dura il dolore.
Non dura la giovinezza, non dura la vecchiaia.
Noi queste cose le sappiamo, e allora perchè quando finiscono restiamo sempre sorprese?

Eccomi sono tornata..

Sono tornata e anche più determinata di prima. Dopo un periodo da schifo in tutti i campi, sono tornata.

Sono successe tante cose.

Cerco di fare un pò di ordine:

- Ho litigato con la mia migliore amica, definitivamente

- Sono in stand by con pasticceria perchè la scuola risucchia ogni mio secondo libero

- Sono a rischio bocciatura e mancano 24 giorni alla fine della scuola

- Non ho più ne tempo ne voglia di fare niente

- Sono di nuovo sola, come quando ero alle elementari e poi alle medie, sono di nuovo sola. Sola a scuola, a casa, fuori nelle strade, nei negozi, sono sempre sola.

- Ho riiniziato ad avere il terrore di uscire di casa, anche quella una sensazione che pensavo di aver seppellito da tempo ormai..

Per farvi avere le idee più chiare vi devo raccontare del mio periodo più brutto nella mia vita: le scuole medie. In tutte le classi c'è quella che è secchiona, quella magra, quella carina, quella stupida, quella che sembra un uomo, ecc. io ero quella strana, non mi piacevano gli altri e io non piacevo a loro, ero sempre silenziosa, sempre sola, sempre studiando, sempre leggendo, sempre soffrendo. Sono stata distrutta dagli altri, presa di mira, quelli sono stati tre anni d' inferno. Sono uscita da quel momento da "strana" verso la metà della terza media, mi sono fatta amiche, ho iniziato a uscire di casa, ad avere meno paura di stare all'aperto, non avete idea di come ero contenta che quel periodo fosse finito, mi sentivo rinata.

Ora sta ricominciando, e ho paura, non voglio essere sola di nuovo, non voglio aver sempre paura di qualsiasi cosa, non voglio dover dubitare di nuovo della mia sanità mentale.

Comunque non volgio stare a piangermi addosso e ho deciso che non mi concedo più niente, devo eliminare tutto ciò che è superfluo dalla mia vita, ciò che mi fa male.

Riinizio con voi, con il blog, che ammetto per un pò pensavo che sarei uscita da tutto questo, ma come puoi lasciare un posto dove ti senti a casa?!

Basta temporeggiare, basta diete, basta scemenze, ora faccio sul serio.

Niente diete e pasti programmati, se c'è qualcuno mangio se sono da sola o comunque posso invenatare qualcosa per saltarmi il pasto lo faccio.

Se proprio devo distruggermi lo voglio fare in grande stile.

Mi siete mancate..

Sono saltate la metà delle verifiche di questo mese. Sembrerò una di quelle cretine, ma io credo nel karma, infatti la mia professoressa ha piazzato 8 verifiche con la speranza di farci andare male e adesso deve frequentare dei corsi e molti sono nei giorni da lei stabiliti per le interrogazioni.

Adesso le cose da studiare si riducono un pò, ma questo non significa che devo battere la fiacca.

Mi concentro questo ultimo mese e poi vacanza, mi serve proprio. Devo andare due settimane a Londra verso i primi di Luglio e non vedo l'ora, così ho la possibilità di allenare il mio inglese. Riguardo l'argomento cibo-peso-ciccia per ora non oso parlarne, penso che basti a spiegare tutto l'espressione "grande ed immensa vergogna per me". Il ragazzo che mi piace è ufficialmente il ragazzo di S. la mia migliore amica, ma non ho intenzione di sprecare lacrime per lui (anche perchè l'ho già fatto).

Perciò ecco il resoconto di oggi, spero che a voi vada un pò meglio.

Mi tengo aggiornata, anche se non trovo le parole giuste per commentarvi, vi seguo sempre.

Vi stringo,

Ele

Da dopodomani inzia un mese di caos, nella quale con una ventina di compiti e interrogazioni si stabilirà il mio futuro. Non sto studiando, non sto facendo praticamente niente, e adesso inizio a dubitare delle mie capacità. Ho sempre sognato Università prestigiose, un buon lavoro, una buona media scolastica, mi sono semrpe ritenuta abbastanza studiosa. Invece adesso inizio a capire che infondo non sono granchè in niente, non eccello ne nello sport ne a scuola, quando inzio un progetto raramente lo porto a termine, se mi piace una materia non significa che io sia brava. Mi sento davvero uno schifo, mi sento inutile, forse perchè ho passato una vita credendo di essere brava mentre adesso scopro che sono stata semplicemente nella norma, una ragazza nella media, niente di troppo scarso ma comunque niente di eccezzionale.

Continuo a mangiare normalmente, non provo neanche a trattenermi.

Ora voglio capire che  cosa devo fare, e lo devo capire in fretta.

Vi stringo

47 kg.

Schifo.

Lo sapevo che non dovevo prendermi una pausa.

Ma ormai non so più che fare: se mangio poco e faccio molta attività il mio peso scende molto lentamente, qualcosa tipo -1kg in due settimane; se mangio normalmente e attività fisica moderata il mio peso lievita in pochi gioni, sono davvero demotivata.

La scuola non sta andando malissimo, ma le mie professoresse parlano di debiti, anche se ho solo due materie sotto (una con il 5 e una con il 4 1\2)

Vi ricordate quella vicenda che vi ho raccontato sulla gita, del ragazzo che mi piace che prima lo aiuto e poi si fa la mia migliore amica? Bene, adesso stanno insieme e lei gli mette anche le corna con un ragazzo più piccolo di lei.

Sto smettendo con il corso di pasticceria perchè mi occupa molto tempo e non posso permettermi cali in questo periodo.

Insomma questo periodo è davvero orrendo, mi sento così grassa,

mi sento piena, sento che sto per esplodere,

vedo ovunque le mie cosce, la mia pancetta,

mentre tutti intorno a me sembrano perfetti, tutti in forma, tutti felici,

a tutti le cose vanno benissimo, tutti tranne che a me,

perchè io devo sempre avere qualche problema!

Non so che fare, sono in uno stato di apatia totale, non so come prendere in mano la situazione, non ho neanche la forza di lamentarmi..

Devo dimagrire

Vi stringo,

Ele

Scusate l'assenza ma è un periodaccio.
Tra scuola e vari casini è difficile scrivere.
Ma almeno mi tengo aggiornata su di voi.
Non so quanto peso, e ho paura di scoprirlo.
Non sto mangiando tanto ma nemmeno poco.
Ora ho ben poco tempo per aggingere dettagli, vi spiego tutto appena posso.
Vi stringo,
Ele