Mi sto preparando per questa settimana. Un bel piano alimentare, un frigo pieno di frutta e verdura, abbastanza passatempi per poter stare lontana dalla cucina. Ora devo cercare di continuare con l'attività fisica e smetterla di abbuffarmi.

Sette giorno per perdere almeno un kilo, ce la dovrei fare.

Devo stare attenta a non mangire troppo, dormire bene e cercare di prendermi cura di me stessa. Magari una volta arrivata all'obbiettivo n° 1 mi potrò concedere un regalo, so che alcune lo fanno per premiarsi e in questo modo non pensano alla dieta come un continuo negarsi di cose e riescono a portarla a termine, proverò e vi farò sapere.

In tanto ho anche fatto una scorta di thè verde, che sebbene con questo caldo non sia il massimo fa comunque un ottimo effetto e ho perso quella sensazione di gonfiore della scorsa settimana.

Dovrei anche iniziare a scrivere cosa mangio così, magari, potrei darmi una regolata sapendo che poi lo rileggerete voi.

D.a. venerdì:

C: barretta energetica al cioccolato 93 kcal
s: thè verde sz 0 kcal
P: patate al forno, riso in bianco 205 kcal
s: thè verde sz 0 kcal
C: verdure miste 48 kcal
Tot: 346 kcal

D.a. sabato:
C: latte e caffè 109 kcal
s: thè verde sz 0 kcal
P: crepes pomodoro mozzarella 146 kcal
s: thè verde sz 0 kcal
C: /
Tot: 255 kcal

Vi stringo,

Ele

- 1.4

Sono 44.6, non è 44 ma sempre meglio di 46.

La mia famiglia (eccetto me) lunedì parte in vacanza per due settimane, questo significa casa vuota e totale libertà di mangiare quanto mi pare e si spera il meno possibile.

Questi giorni non sono stata tanto bene ma sono riuscita a fare qualche esercizio e a regolare bene il mangiare, siccome ieri abbiamo mangiato pizza, che io ho accuratamente smaltito con la cyclette oggi ci tocca insalata, quindi posso risultarmi un pò soddisfatta. Volevo specificare una cosa su mia sorella, lei è la piccolina di casa e ciò la rende intoccabile, quando mio padre si è ammalato tutti hanno pensato "oh povera piccola P. ora non avrà una figura paterna nella sua vita, meglio lasciarle fare tutto ciò che vuole e riempirla di regali" ma nessuno ha pensato "oh povera ele in effetti neanche lei avrà una figura paterna, ora che la madre dovrà lavora di più dovrà occuparsi lei della casa e di suo padre". Non voglio fare la vittima, perchè dopo anni ti ci abitui a certe cose, solo che ogni tanto devo sfogarmi perchè non voglio scoppiare, non voglio reprimere tutto come facevo prima e una volta mi sono anche chiusa in bagno il giorno della mia festa di compleanno e non sono uscita per tre ore, insomma io ho assolutamente bisogno di sfogarmi perchè ora penso di essere arrivata al limite della sopportazione.

Ho aperto il mio blog per avere la possibilità di parlare a qualcuno dei miei problemi, dei miei pensieri, anche solo per dire cosa ho fatto durante la settimana..

Per me voi siete molto importanti perchè mi permettete di fare quello che fuori da qui non mi è concesso.

Vi stringo,

Ele

+ 2

Dilemma.
Sono aumentata di 2 kg nell'arco di una notte.
Spero che sia soltanto per il ciclo, ma mi sto davvero deprimendo.
Non ho mangiato tanto, l'unico punto debole è il pane per me!
Sto cercando di smaltire con l'attività fisica ma non sto tanto bene e resisto poco.

Per di più mia sorella sta cercando di spingermi al suicidio, in OGNI singola occasione che sia a colazione quando siamo da sole a che sia agli affollati pranzi di famiglia lei non può fare a meno di ricordarmi che sono grassa, che lei è più magra, che sono una botte, che mangio troppo. So che queste cose sono vere e che dovrei aprire gli occhi ma la verità fa davvero male.

Vorrei solo essere carina senza che la mia famiglia debba vergognarsi di me.

Vi stringo,

Ele

- 1 kg

E stamattina 44 tondi tondi sulla bilancia, pensavo non li avrei più rivisti.

Dopo una giornata di attività fisica finalmente i risultati, siccome non sto mangiando poco devo riequilibrare con l'attività fisica. Ora devo smaltire un kg per arrivare a 43 kg. Volevo dire che mi dispiace non scrivere molto spesso, è solo che non ho molte cose da dire, per ora è tutto in stand by. Parto tra tre settimane e sono molto nervosa perchè questa volta parto da sola in famiglia, dovrei restare due settimane anche se all'inizio era un mese ma poi mio padre è stato male e non bastavano più i soldi. Spero di perdere più peso per la mia partenza così posso sfoggiare qualche vestito più decente. Ultimamente sto soffrendo di allergie, non so bene a cosa sono allergica visto che ho fatto i test a maggio ma spero vivemente che non sia per i miei gatti. Insomma vi dovrei aggiornare sulle ultime settimane ma in realtà ho ben poco da dire, spero di portarvi notizie la prossima volta.

Vi stringo,

Ele

Sono uscita, e per ben due volte. Si lo so che non sembra niente di che, ma per significa iniziare a a riprendere il controllo della mia vita. Avantieri ho passato la mattinata a farmi bella, mi sono smaltata le unghie, ho dato una sistemata ai capelli, ho fatto una maschera rilassante per il viso, ho preso il telefono mandato due messaggi e ta dan: sono uscita con due mie compagne di classe. S. ed M. non mi sono mai state ne simpatiche ne antipatiche, ma siccome sono due delle poche persone ch conosco nella mia città mi sono fatta coraggio e sono uscita. Ho passeggiato, ho mangiato un gelato due palline al melone che mi piace tanto, abbiamo chiaccherato di scemenze come non capitava da tanto tempo. Sono uscita per un totale di 2 ore e 35 minuti a me sembrava di aver scalato l'Everest, non ero più abituata al contatto umano, ma almeno ho agito prima di inselvatichirmi, sono felice di aver raggiunto quest'obbiettivo.

Ieri sono uscita di nuovo, ma questa volta ero con mia madre, che ha deciso di portarmi in giro per negozi. Mi sono comprata un paio di pantaloncini bianchi con una cinturina blu notte che mi fanno pensare ai completi alla marinara, poi ci siamo fermati in un posto davvero carino dove fanno le crepes e io ne ho  preso una concon mozzarella e pomodoro, mi dispiace per la mia dieta ma era davvero buona. Oggi però pesavo 44.6, mi dispiace visto che ero riuscita ad arrivare a 44 tondi tondi, cerco di ristabilire un pò la situazione con la ginnastica visto che oggi per mia grande fortuna sono a casa da sola.

Avete ragione comunque, non serve a niente stare a piangere senza far niente, così da adesso cercherò di uscire di più, di coltivare qualche amicizia senza dimenticare di essere me stessa.

Grazie mille per il vostro sostegno, senza di voi sarei persa!

Vi stringo,

Ele

Come scorrono lentamente le giornate, passo la notte aspettando il giorno nella speranza di qualche novità e passo il giorno perdendo tempo per aspettare la notte e il giorno che verrà, con la speranza di qualche novità. L'estate dovrebbe essere divertente, tutti che durante l'anno non aspettano altro che l'estate, ma io invece la passo chiusa in casa tra letto e divano, perchè non posso uscire con le amiche a prendere un gelato? perchè non posso passare la giornata in spiaggia a divertirmi? Perchè io non ho amiche e perchè io odio la spiaggia. Perchè devo essere così diversa dagli altri, non posso essere semplicemente come tutti?! Io voglio essere come la massa, perchè devo esserne esclusa?? Voglio un peso decente, senza tutta questa ciccia, voglio essere bella, voglio avere amiche, voglio godermi il momento senza pensare al futuro, voglio potermi distrarreda tutto ciò che riguarda la mia vita..

  Vi stringo,

Ele

Devo andarmene da questa casa di matti. Non li sopporto più. Cercano solo di farmi suicidare. Io non chiedo una famiglia perfetta, voglio solo che non cerchino di rovinarmi la vita. Non sopporto più i loro commenti, stanno sempre dicendo che sono una stronza, che non servo a niente. Devo andarmene il più lontano possibile da loro. Non ce la faccio più..

Sarebbe bello avere la vita facile,

 la strada spianata pronta a essere percorsa.

Ma io mi voglio complicare la vita.

Non so se è per stupidità o cosa.

Ma a me non mi riescono bene le cose facili.

Perciò devo complicare, rendere tutto più difficile.

Le cose semplici sono vuote, senza sapore.

Le cose problematiche ti lasciano un amaro retrogusto.

Le cose facili sono noisose e ti rendono apatico.

Le cose complesse ti danno carica, ti rendono più dinamico.

E' tanto facile scendere sempre più giù,

ma a me piacciono le sfide e voglio arrivare in alto,

per quanto possa essere ripida una salita

la sensazione che hai quando la superi

non può essere eguagliata da nulla.

A me non piace vincere facile,

voglio il brivido della sfida.

Non ci vuole niente a  scendere,

è difficile avere la forza di puntare in alto.

Sarebbe meglio avere una vita così facile da essere noiosa,

o sudare per ottenere ciò che vuoi ed avere la soddisfazione di averla ottenuta?

Non mi accontanto di niente,

arrivo a un traguardo e sto già pensando al prossimo,

perchè devo vivere il presente se non mi piace?

Il presente è una realtà, ma la speranza è nel futuro.

Forse è da masochisti pensarla così,

ma non voglio una vita statica,

non voglio neanche una morte statica,

forse è per questo che mi ammazzo poco alla volta ogni giorno,

un pò mangiando un pò digiunando,

così mi complico anche la morte.

Mi sento una sconosciuta a casa mia, anzi mi sento un fantasma. Sto sempre aiutando in casa, sto sempre facendo del mio meglio, e loro non mi considerano. Al massimo fanno a turno per insultarmi o per trovare qualche nuovo difetto, mia sorella ha inventato un gioco che piace molto anche ai miei genitori: elenca 5 cose che non vanno in Ele oggi! E' deprimente arrivare a casa dopo una giornata di scuola e sentire come prima cosa insulti sul perchè ieri non ho studiato come avrei dovuto o sul perchè non sto aiutando a casa abbastanza. Vivere con una famiglia del genere è più simile alla vita in caserma, non per niente sono l'unica che a 16 anni deve tornare a casa alle 20 di sera, non so se lo fanno perchè sono protettivi o semplicemente perchè vogliono che sia costantemente umiliata..

Vorrei che ci fossero kilometri di distanza tra me e la mia famiglia.

Vorrei che per una volta mia madre non chiedesse alle commesse un paio di jeans che nascondano il mio "sedere grande".

Vorrei che per una volta mi chiedessero come è andata la giornata.



Vi stringo,

Ele

Buone vacanze!

Finalmente dopo nove mesi di triste agonia ora la scuola è finita!

Abbiamo tre mesi per riprenderci, non so voi ma per me quest'anno è stato un vero incubo. Tra qualche giorno (non so precisamente quando) appendono i quadri, e finalmente saprò la mia sorte, siccome ho recuperato tutto tranne matematica non so se sono rimandata o promossa a giugno.

Spero con tutta me stessa di passare l'estate a non fare niente piuttosto che studiare matematica, ormai il mio cevello si rifiuta di capirci qualcosa..

Peso 45.3, la bilancia per ora non ha intenzione di variare molto, ma almeno sto cercando di regolarmi durante i pasti! Non vedo l'ora di partire per le vacanze, sono emozionatissima di andare in Inghilterra, purtroppo quest'anno non ce l'ho fatta per andare in Germania ma conto di andarci il prossimo per un paio di settimane!

In questi giorni mi sono annoiata a morte, senza la scuola mi ritrovo senza fare niente, devo riiniziare con qualche hobby ma non so ancora su cosa puntare..

Insomma per ora sono in un momento di stallo, vi farò avere notizie il prima possibile!

Vi stringo,

Ele

Sembra quasi impossibile che sia già quasi estate, il tempo scorre molto molto velocemente.

Le cose in un anno cambiano, cambio io, cambiano gli altri.

Cosa è cambiato dall'anno scorso? Io sono di nuovo sola. La mia famiglia mi tratta come una sconosciuta. Le mie amiche hanno di meglio di fare. E io ho questa idea pazza di dimagrire, sembra così impossibile. Mi domando come sarà tra un anno, cos'altro cambierà ancora, magari avrò la mia borsa di studio, una media tra l'otto e il nove, un fisico perfetto; oppure può anche non cambiare assolutamente niente, in fondo io non ne voglio sapere di impegnarmi come si deve. Quest'estate vado a Londra per un mese, chissà dove sarò l'anno prossimo. Non so se l'incertezza renda la vita più intrigante o più spaventosa. Ma intanto sono qui il 1° di giugno, da sola, a studiare, con i miei 45.8 kg.

Spero di continuare a reggere e raggiungere il mio obbiettivo per Londra, non voglio essere una "big girl" anche li.

***Ho notato che alcune di voi hanno reso i propri blog privati, volevo chiedere l'invito anche se non commento tanto è sempre un piacere leggervi Marceline, Chelsea S.

Vi stringo,

Ele

Odio l'estate.

Odio andare al mare.

Odio il sole.

Odio il caldo.

Perchè devo andare in spiaggia se tanto non mi abbronzo e la mia pelle si irrita per l'acqua del mare e le alghe?! Perchè devo sopportare il sole che mi fa uscire chiazze rosse dappertutto?!

Odio l'estate, mi sento più grassa, più brutta. Le mie compagne dicono che sono strana, che tutti adorano l'estate, il sole e la spiaggia. Io non voglio rovinare la festa a nessuno, perciò mi infilo i pantaloncini, una maglietta, prendo la borsa da mare, e via in spiaggia con le amiche! Altrimenti sto da sola in casa, a non fare niente, con la certezza che per loro io sono quella noiosa, quella guastafeste.

Oggi sono 45.3. Il peso scende così lentamente che se mangio una briciola in più inizia a lievitare, periò devo presterci molta attenione. La scuola sta per finire, e ho una settimana per convincere i miei professori che sono migliorata e che non vale la pena bocciarmi.

Vi stringo,

Ele



45.6 kg
Sto scendendo, mi sto impegnando molto per scendere.
Cerco di fare la brava e di non sbagliare.
Ce la sto mettendo tutta, anche se è spesso dura.
Sto cercando di tornare ai ritmi di prima, anche se è difficile.
Voglio tornare ad odiare il cibo.
Ho deciso che per ora penso ad arrivare ai 43 kg, poi quando e se li raggiungerò deciderò cosa voglio fare della mia vita.

Vi stringo,

Ele

Piano piano, a piccoli passi, io sto tornando.

Torna la ginnastica all'uno di notte, fatta in gran silenzio, al buio, senza svegliare nessuno.

Tornano i miei tre piccoli pasti al giorno, riesco a controllarmi.

Mi sono messa gli orari per mangiare, non mi azzardo ancora a contare le calorie, ma almeno un minimo di controllo me lo sto riprendendo. Cerco di non esagerare, mangio semi normalmente, ma di notte mi ammazzo di ginnastica, anche se non dormo mai meno di sette ore. Sto attenta al mio metabolismo, cerco di mantenermi sempre attiva quando posso. Riordino casa, pulisco, porto fuori la spazzatura, faccio semrpe le scale e non uso l'ascensore!

Piano piano, a piccoli passi, sto tornando quella di prima.

Piano piano, a piccoli passi, mi riprenderò me stessa.

Oggi sono 46.7 kg, troppo, ma sono sicura di farcela fino al mio obbiettivo.

A proposito del mio obbiettivo, non ne sono più sicura, 43 kg mi sembra un pò troppo...banale, troppo facile, mi sembra solo il premio di consolazione. Non sono neanche sicura che raggiunti quelli sarò felice, sarò contenta e fiera di me stessa, non so se mi sentire abbastanza bene da dire "ok, adesso mi posso fermare". Non sono sicura che raggiunto quell'obbiettivo mi fermerò, ci devo ancora pensare, anche se avevo già da un po la mezza idea di arrivvare a 41 kg..

Forse l'unico numero che mi potrebbe rendere felice sarebbe uno 0.

Leggera come una piuma.
Così leggera da non lasciare orme sulla sabbia.
Così leggera da dover stare attenta che il vento non mi porti via.

Vi stringo,

Ele

Niente dura per sempre.
Non dura la vita.
Non dura la felicità, non dura il dolore.
Non dura la giovinezza, non dura la vecchiaia.
Noi queste cose le sappiamo, e allora perchè quando finiscono restiamo sempre sorprese?

Eccomi sono tornata..

Sono tornata e anche più determinata di prima. Dopo un periodo da schifo in tutti i campi, sono tornata.

Sono successe tante cose.

Cerco di fare un pò di ordine:

- Ho litigato con la mia migliore amica, definitivamente

- Sono in stand by con pasticceria perchè la scuola risucchia ogni mio secondo libero

- Sono a rischio bocciatura e mancano 24 giorni alla fine della scuola

- Non ho più ne tempo ne voglia di fare niente

- Sono di nuovo sola, come quando ero alle elementari e poi alle medie, sono di nuovo sola. Sola a scuola, a casa, fuori nelle strade, nei negozi, sono sempre sola.

- Ho riiniziato ad avere il terrore di uscire di casa, anche quella una sensazione che pensavo di aver seppellito da tempo ormai..

Per farvi avere le idee più chiare vi devo raccontare del mio periodo più brutto nella mia vita: le scuole medie. In tutte le classi c'è quella che è secchiona, quella magra, quella carina, quella stupida, quella che sembra un uomo, ecc. io ero quella strana, non mi piacevano gli altri e io non piacevo a loro, ero sempre silenziosa, sempre sola, sempre studiando, sempre leggendo, sempre soffrendo. Sono stata distrutta dagli altri, presa di mira, quelli sono stati tre anni d' inferno. Sono uscita da quel momento da "strana" verso la metà della terza media, mi sono fatta amiche, ho iniziato a uscire di casa, ad avere meno paura di stare all'aperto, non avete idea di come ero contenta che quel periodo fosse finito, mi sentivo rinata.

Ora sta ricominciando, e ho paura, non voglio essere sola di nuovo, non voglio aver sempre paura di qualsiasi cosa, non voglio dover dubitare di nuovo della mia sanità mentale.

Comunque non volgio stare a piangermi addosso e ho deciso che non mi concedo più niente, devo eliminare tutto ciò che è superfluo dalla mia vita, ciò che mi fa male.

Riinizio con voi, con il blog, che ammetto per un pò pensavo che sarei uscita da tutto questo, ma come puoi lasciare un posto dove ti senti a casa?!

Basta temporeggiare, basta diete, basta scemenze, ora faccio sul serio.

Niente diete e pasti programmati, se c'è qualcuno mangio se sono da sola o comunque posso invenatare qualcosa per saltarmi il pasto lo faccio.

Se proprio devo distruggermi lo voglio fare in grande stile.

Mi siete mancate..

Sono saltate la metà delle verifiche di questo mese. Sembrerò una di quelle cretine, ma io credo nel karma, infatti la mia professoressa ha piazzato 8 verifiche con la speranza di farci andare male e adesso deve frequentare dei corsi e molti sono nei giorni da lei stabiliti per le interrogazioni.

Adesso le cose da studiare si riducono un pò, ma questo non significa che devo battere la fiacca.

Mi concentro questo ultimo mese e poi vacanza, mi serve proprio. Devo andare due settimane a Londra verso i primi di Luglio e non vedo l'ora, così ho la possibilità di allenare il mio inglese. Riguardo l'argomento cibo-peso-ciccia per ora non oso parlarne, penso che basti a spiegare tutto l'espressione "grande ed immensa vergogna per me". Il ragazzo che mi piace è ufficialmente il ragazzo di S. la mia migliore amica, ma non ho intenzione di sprecare lacrime per lui (anche perchè l'ho già fatto).

Perciò ecco il resoconto di oggi, spero che a voi vada un pò meglio.

Mi tengo aggiornata, anche se non trovo le parole giuste per commentarvi, vi seguo sempre.

Vi stringo,

Ele

Da dopodomani inzia un mese di caos, nella quale con una ventina di compiti e interrogazioni si stabilirà il mio futuro. Non sto studiando, non sto facendo praticamente niente, e adesso inizio a dubitare delle mie capacità. Ho sempre sognato Università prestigiose, un buon lavoro, una buona media scolastica, mi sono semrpe ritenuta abbastanza studiosa. Invece adesso inizio a capire che infondo non sono granchè in niente, non eccello ne nello sport ne a scuola, quando inzio un progetto raramente lo porto a termine, se mi piace una materia non significa che io sia brava. Mi sento davvero uno schifo, mi sento inutile, forse perchè ho passato una vita credendo di essere brava mentre adesso scopro che sono stata semplicemente nella norma, una ragazza nella media, niente di troppo scarso ma comunque niente di eccezzionale.

Continuo a mangiare normalmente, non provo neanche a trattenermi.

Ora voglio capire che  cosa devo fare, e lo devo capire in fretta.

Vi stringo

47 kg.

Schifo.

Lo sapevo che non dovevo prendermi una pausa.

Ma ormai non so più che fare: se mangio poco e faccio molta attività il mio peso scende molto lentamente, qualcosa tipo -1kg in due settimane; se mangio normalmente e attività fisica moderata il mio peso lievita in pochi gioni, sono davvero demotivata.

La scuola non sta andando malissimo, ma le mie professoresse parlano di debiti, anche se ho solo due materie sotto (una con il 5 e una con il 4 1\2)

Vi ricordate quella vicenda che vi ho raccontato sulla gita, del ragazzo che mi piace che prima lo aiuto e poi si fa la mia migliore amica? Bene, adesso stanno insieme e lei gli mette anche le corna con un ragazzo più piccolo di lei.

Sto smettendo con il corso di pasticceria perchè mi occupa molto tempo e non posso permettermi cali in questo periodo.

Insomma questo periodo è davvero orrendo, mi sento così grassa,

mi sento piena, sento che sto per esplodere,

vedo ovunque le mie cosce, la mia pancetta,

mentre tutti intorno a me sembrano perfetti, tutti in forma, tutti felici,

a tutti le cose vanno benissimo, tutti tranne che a me,

perchè io devo sempre avere qualche problema!

Non so che fare, sono in uno stato di apatia totale, non so come prendere in mano la situazione, non ho neanche la forza di lamentarmi..

Devo dimagrire

Vi stringo,

Ele

Scusate l'assenza ma è un periodaccio.
Tra scuola e vari casini è difficile scrivere.
Ma almeno mi tengo aggiornata su di voi.
Non so quanto peso, e ho paura di scoprirlo.
Non sto mangiando tanto ma nemmeno poco.
Ora ho ben poco tempo per aggingere dettagli, vi spiego tutto appena posso.
Vi stringo,
Ele

Devo essere carina.

Devo essere simpatica.

Devo sorridere.

Devo uscire spesso con le amiche.

Devo mangiare sano.

Devo fare esercizio.

Devo studiare.

Devo prendere buoni voti.

Devo essere educata.
Devo aiutare in casa.
Devo sorridere ancora.
Devo dormire per almeno 7 ore.
Devo andare a scuola tutti i giorni.
Devo essere gentile con mia sorella.
Devo portare rispetto ai miei genitori.

Devo essere gentile e altruista con le mie amiche.

Devo avere amiche.

Devo essere ordinata fuori e dentro casa.
Devo allenarmi a piano.
Devo sentire spesso i miei parenti.
Devo sorridere ancora.

Non devo ingrassare.

Non devo essere scortese.

Non devo lamentarmi.

Non devo bere.

Non devo fumare.

Non devo drogarmi.

Non devo andare male a scuola.

Non devo essere asociale.

Non devo essere sociopatica.

Non devo isolarmi.

Non devo rispondere male a nessuno.

Non devo mancare di rispetto a nessuno.

Non devo disturbare durante le lezioni.

Non devo chiaccherare in momenti inopportuni.

Non devo piangere ne in pubblico ne in privato.

Non devo vestirmi in modo indecoroso.

Non devo ascoltare musica a volume troppo alto.

Non devo essere una distrazione per gli altri.

Non devo stare alla tv.

Non devo usare il computer se non per studiare.

Non devo spendere più dello stretto indispensabile.

Non devo dare fastidio agli altri.

Non devo parlare se non interpellata.

Non devo essere disordinata.

Non devo essere maleducata.

Non devo smettere di sorridere.



Arrivata a casa! Mi è toccato prendere il volo da Pisa alle 6 di mattina e poi un paio d'ore in autobus..

La gita è stata per un lato disastrosa e per un lato fantastica.

Disastrosa perchè:

- Ho litigato con le mie due migliori amiche perchè hanno passato 6 gg ubriache e fatte e non mi hanno considerato tutto il tempo, anzi se ne sono state sempre con un gruppo di persone che non sopporto

- L'albergo era uno schifo, non veniva pulito da mesi, c'erano muffa e insetti e nell'albergo di fronte c'erano altre classi in gita che facevano più casino di noi

- Ho dormito 3 ore a notte e passato tutte le giornate a Firenze a camminare stando seduta al massimo per il pranzo

- Ho dovuto tenere la fronte del ragazzo che mi piace mentre cacciava per poi vederlo mentre si faceva una mia compagna

- Ho perso 60 euro

Fantastica perchè:

- Ho conosciuto meglio delle mie compagne con la quale potrei fare davvero una bella amicizia

- Ho camminato talmente tanto che ho bruciato tutto!

- Avevamo 10 min per mangiare e siccome andavamo dal McDonald io ero costretta a prendere solo patatine, che anche se piene di calorie venivano bruciate mentre ero in giro per negozi

- Ho passato il tempo cercando di mangiare invece di stare a dieta perchè il cibo in hotel faceva schifo e fuori a Firenze non avevo il tempo per mangiare

- Ho visitato una delle città che più preferisco in Italia, un posto dove mi sento a mio agio e non la pazza di turno

Morale della favola:

Ho perso due persone che credevo amiche, ma ne ho trovate cinque migliori. Ho mangiato un terzo di quanto mi aspettavo, sono stata sulle 200 kcal al giorno, senza contare che camminavamo per musei dalle nove di mattina alle cinque del pomeriggio. Ho capito che non sempre gli sforzi che fai sono capiti e\o ricambiati dalle persone. Ho finalmento capito che devo smetterla di preoccuparmi degli altri e che la sola e unica persona di cui posso fidarmi adesso sono io, forse l'unica che non mi tradirà mai.

Adesso basta, non voglio più essere la solita Ele, sempre sola, sempre troppo fiduciosa nelle persone, timida e ingenua, così non si va da nessuna parte!

Sono passata da voi e ho trovato la motivazione, sono felice che quando state male trovate sempre un po di coraggio per dire "Quando capisci che va tutto storto, cambia" ed è questo che farò.

Ho delle nuove amiche? Non ci starò troppo appiccicata come facevo di mio solito, forse per paura che tutti mi abbandonassero e che restassi sola

Sono troppo timida e ingenua? Tiro fuori le palle e affronto la vita, giorno per giorno

Troppa fiducia negli altri? Non mi fiderò nemmeno del mio riflesso, penserò a me stessa

La vita non è un gioco ma una guerra,

basta stare con la testa tra le nuvole evitando i problemi,

è il momento di armarsi fino ai denti

 e di andare la fuori in trincea a combattere,

 ogni giorno,

di affrontare la vita, di prendere decisioni,

 è il momento di combattere,

 perchè la vita è una guerra contro tutto e tutti,

 una guerra dove non si è sicuri di niente,

una guerra dove il nemico siamo noi, una guerra dove misurarci con gli altri,

 una guerra dove non ci sono limiti a niente, dove non ci sono regole,

 dove noi abbiamo tutto e non abbiamo niente,

una guerra dove noi siamo vincitori ma comunque vinti,

dove si combatte per il domani,

dove combattiamo per avere noi stessi.

Sono stanca di stare a guardare senza fare niente, sono stanca del mio atteggiamento passivo, sono stanca di dire sempre cosa c'è che non va senza fare niente per cambiare.

Il prossimo passo è riavere la mia vita, non ho più voglia di aiutare gli altri per poi passare in secondo piano, non ho più voglia di mettermi all'ultimo posto della scala delle mie priorità. Adesso il centro sono, il resto è in secondo piano. Devo trovare il mio posto nel mondo, perchè qui mi sento come un tassello del puzzle inserito a forza in uno spazio dove non c'entra niente. Devo trovare un posto da chiamare casa, un posto dove sento che io ne faccio parte, un posto che senza di me non sarebbe più lo stesso, e senza la quale non sarei più lo stesso.

Vi stringo,

Ele

Il digiuno sta andando bene, non ho toccato cibo, solo un paio di tazze di tisane e thè verde!

Stasera parto per Firenze, e non vedo l'ora, ci sono già stata ma penso sia sempre bella da vedere.

Ogni volta ne scopri una parte nuova. Sono sicura che non esagererò mangiando perchè staremo sempre facendo molto movimento e poco tempo per mangiare, per di più l'albergo dove andiamo è orrendo, piccolo e sembra arredato da una nonnina.

Anche ieri ho fatto una specie di digiuno, ma più che altro per mancanza di tempo e stamattina i risultati si sono visti, infatti la bilancia mi ha regalato un bellissimo 45.4 che non vedevo da tanto **

D.A. Ieri

Colazione: \

M: \

Pranzo: yogurt magro

M: mezza ciambella

Cena: \

Mi dispiace che per i prossimi sei giorni non potrò scrivere e leggervi, ma non posso portare un computer dietro..

Spero di contenermi in questa vacanza, non voglio tornare con qualche kg in più, semmai voglio perderne.

Vi stringo,

Ele

Nuova settimana!
Nuovo inizio!
Sto cercando di riprendermi dall'ultimo periodo che è stato più che disastroso..
Perciò ho fatto una bella lista di obbiettivi a lungo termine:
1) mangiare poco un giorno, e mangiare di più il seguente, così attivo il metabolismo
2) dormire di più
3) studiare di più (adesso è il momento di dare lo sprint finale!!)
4) riinziare con il tedesco più seriamente (è dura da autodidatta)
5) coltivare le pubbliche relazioni (non voglio che gli altri mi gridino "associale" per strada come è già successo)
6) ricominciare con l'allenamento giornaliero!

Voglio buttarmi alle spalle questo periodo, orrendo, stancante, buio..
Adesso resetto tutto, ricomincio da capo, da zero!
Primavera: nuovo inizio!

Anche se non commento spesso mi tengo informata e vi leggo tutti i giorni.

Non mollate!

Vi stringo,
Ele

Pasqua è stata uno schifo, e sarà così anche oggi.

Ieri ho mangiato, e mangerò anche oggi.

Forse sono stupida e non capisco che mangiare è sbagliato quando si è grassi, forse sono una causa persa.

Io sono troppo grassa, non posso mangiare, non devo mangiare.

Io non voglio essere grassa, non voglio aver paura quando passo davanti allo specchio, non voglio che le persone ridano quando passo, non voglio vergognarmi quando dico la mia taglia alle commesse.

Ho un obbiettivo ma non riesco a raggiungerlo, forse per me è troppo, forse la bellezza non è fatta per starmi addosso, forse è scritto da qualche parte che io debba essere obesa per il resto della mia vita.

Per quanto io mi sforzi c'è sempre qualcosa che mi ributta giù, dopo ogni gradino che salgo precipito di tre, non è giusto.

Sabato ero 46.5 oggi 47.8.

Quel 47 mi sta perseguitando da settimane, quando penso di averlo seminato, ecco che riappare!

Voglio cucirmi le labbra, così forse eviterò di mangiare cibo che non mi serve.

Quando esco mangio il gelato, faccio una colazione completa, mangio a pranzo e a cena, qualche volta mangio anche fuori dai pasti.

Ma con quei numeri sulla bilancia non posso permettermi neanche un thè zuccherato.

Voglio una gemella, che mi prenda a schiaffi ogni volta che penso al cibo, che mi torturi se mangio qualcosa. Per ora sento solo quel pensiero che mi dice "grassa" ogni volta che mi guardo allo specchio, ogni volta che mangio, ogni volta che mi vesto,  quando mi devo pesare, quando sono con le mie amiche, quando cammino, quando corro, quando faccio palestra, quando pranzo con i parenti, quando faccio i compiti, quando dormo.

Ma non mi basta.

All'inizio mi spronava quella vocina, mi diceva quanto mangiare, quando mangiare, gli esercizi da fare.

Adesso sento solo quanto faccio schifo, come se non ci fosse possibilità di migliorare, come se fossi al capolinea.

Ma ho bisogno di tempo, perchè ce la posso fare, posso diventare carina come le altre, posso sorridere con sincerità. Ma non ancora, per farlo serve sudare, piangere, sudare, morire di fame, piangere, e forse dopo posso sentirmi meno orrenda di quanto fossi prima e a quel punto andrei a riposarmi. Ma io non ho ancora fatto tutte queste cose, non posso ancora riposarmi.

Ma ce la farò, devo farcela, e dopo potrò riposarmi.

Dopo soltanto potrò riposarmi.

Vi stingo,

Ele

Nei giornali, nelle riviste, in televiosione, vengono continuamente esposti dca dando tanti consigli su come curarli, ecc.

Ma io vedo solo un dca: l'obesità.
Vedo solo persone grasse, diete miracolose, creme snellenti, barrette dietetiche con solo 300 kcal.
Vedo persone grasse che dicono quanto sia brutto essere grassi, di come vogliono cambiare la loro vita,  cambiare alimentazione.

Mi chiedo se esista il problema del "pesare troppo poco", nessuno ne parla mai, l'unico problema esposto è l'obesità, il cibo viene preso di mira e viene visto come il nemico.

Qualche anno fa avevo pesato 42 kg, ma solo per poche settimane dove ero troppo occupata per fare un pasto normale ma nessuno mi ha detto niente, quando ho toccato i 49 kg hanno iniziato a dirmi che spuntava la ciccia, che avevo il culo grande, ecc.

Quando ho fatto una visita a Novembre in ospedale la bilancia ha segnato 46.5 e la dottoressa non ha battuto ciglio anche se secondo la tabella del bmi ero in sottopeso.

Se neanche i medici vedono la magrezza come una cosa brutta e insana, io come posso evitare di mettermi a dieta e cose varie?! Perchè devo essere io quella pazza che crede che ingrassare è brutto, digiunare è bello?! Perchè io devo essere quella malata che crede che magro significa bello, quando tutti gli abitanti del pianeta la pensano così?!

Allora perchè sono soltanto io quella definita malata?

Non ho più voglia di fare niente, oggi non avevo neanche le forze di andare a scuola per fare gli auguri rima delle vacanze.
Ho dormito fino alle 12:09 e poi ho fatto pranzione (pranzo-colazione) con un muffin al cioccolato e due tost al formaggio.
Non ho il coraggio di pesarmi dalla scorsa settimana, ho paura di vedere quel numero, e delle conseguenze che porterà. Stasera dovrei uscire, ma non ne ho minimamente voglia, non mi va di vedere la mia amica.
Mi da fastidio avere solo un' amica con cui uscire, ne ho altre due ma vivono fuori città. Poi penso che nessuna di loro capisca quanto mi senta sola, loro non capiscono la mia assenza di più amicizie e di una relazione.
Nessuna vuole restare mia amica, oppure sono io a non volere amicizie.
Sono selettiva con le persone da frequentare perchè devo essere sicura di potermi fidare, e poi non voglio intorno persone che fanno solo discorsi stupidi del tipo "ieri pomeriggio A. aveva le stesse scarpe che aveva di mattina".
Riguardo alla questione ragazzo ci sono due ENORMI problemi:
1) io
2) non c'è privacy nella mia "città", qualsiasi cosa succedesse la verrebbero a sapere tutti dopo 23 secondi

Quindi ho poco e niente da fare, se non arrendermi davanti all'evidenza, e cercare di tirare avanti fino all'Università e questo significherebbe ancora un paio d'anni qui..
Grazie per i vostri commenti, sono molto importanti per me, commenterò appena riuscirò ad uscire dal pigiama!
Vi stringo.

Stendo un velo pietoso sulla scorsa settimana, ho mangiato in modo "normale", e io non posso permettermelo. Ma tutto sommato sono stata graziato e ho preso solo un kilo.

Da oggi inizio ad alternare giorni dove mangio poco e giorni dove mangio un pochino di più, per attivare il metabolismo, e ricomincio con l'attività fisica.

La Pasqua si avvicina e i miei parenti, sebbene non sia più una bambina, preferiscono darmi l'uovo di cioccolato piuttosto che i soldi.

Con il cioccolato metto su ciccia, mentre con i soldi posso comprarmi dei vestiti, trucchi, metterli da parte per qualcosa di bello..

Ma perchè evitare uno stimolo all'obesità?! Molto più semplice rifilare alla sottoscritta 5 kg di cioccolato da mettere tutto in pancia e sulle cosce!

Ma mi è venuta una grandiosissima idea: fonderlo per farci i cioccolatini da regalare a loro a Pasquetta!

Spero di riuscire nel mio intento, vi terrò aggiornate.

Poi il fine settimana è stato un pò frettoloso, non mi sono ffermata un secondo..

Ho anche scoperto un adorabile negozietto con tantissime spezie da tutto il mondo, pieno di thè, tisane, infusi, cose molto particolari!

Spero mi venga qualche idea per i dolci da regalare, e qualche thè per il mio metabolismo.

Voglio raggiungere i 44 per la fine di Aprile!

Vi stringo.

P.s. io mercoledì digiuno, sono tutti fuori casa e non posso buttare una simile occasione.

Odio fare ginnastica a scuola.
Sono sempre stata negata, sempre.
Non so se è per colpa dei rotoli di ciccia, o solo colpa mia.
Oggi durante ginnastica avrei voluto gridare, piangere, e gridare ancora..
Le mie compagne adorano deridermi ogni volta che apro bocca, ogni volta che sorrido, ogni volta che rido, ogni volta che salto, ogni volta che corro, ogni volta che respiro..
Mi sento così ingombrante.
Vorrei essere piccola, minuscola.
Vorrei essere invisibile.
Vorrei che nessuno mi guardasse.
Non devo essere guardata.
Non devo essere notata, a scuola, a casa, per strada.
Se mi notano poi mi fissano, mi guardano, guardano la mia ciccia, il mio schifo esteriore.
Se mi guardano, mi auguro soltanto che non mi deridano, che si dimentichino di avermi vista, la ragazza brutta e cicciona che cammina per strada.
E' in quelli sguardi, in quelle parole, in quelle risate, che io soffro.
In questi momenti vorrei avere la modalità "invisibile".
Devo convincermi.
Nessuno mi nota.
Nessuno mi guarda.
Nessuno mi nota.
Nessuno mi guarda.
Perchè quando lo fanno io mi sento orribile, inutile..
Perchè quando lo fanno mi sento ingombrante, cicciona..
Perchè quando lo fanno mi sento morire..

Ormai risulta sempre più difficile stare al passo con scuola, hobby, famiglia e amici. Al primo posto c'è sempre la scuola, caschi il mondo ma sta sempre al primo posto, poi ci sono piano e nuoto, di cui posso saltare le lezioni solo per un impegno scolastico, al terzo e quarto posto ci devono stare famiglia e amici.

Ecco la scaletta delle priorità che dovrei avere secondo mia madre.

Per una volta vorrei decidere io della mia vita, vorrei poter avere una scelta.

Ultimamente sono sfasata anche con i pasti, mangia davvero tanto, e ciò mi preoccupa perchè non devo ingrassare, ho anche ridotto l'attività fisica perchè sono davvero stanca.

A scuola sto andando abbastanza bene, anche se ciò è indifferente ai miei genitori, per loro non studio mai abbastanza, non faccio mai il mio dovere, studio tutto il pomeriggio e mi vedono soltanto quando verso le otto ho finito tutto e mi guardo qualche film, ma a loro non importa perchè pensano che non ho studiato in tutto il pomeriggio e che non ho fatto niente.

Non ho più niente che mi stimoli a dare il meglio di me, perchè sia loro che i miei professori mi aggrediscono dandomi dell'asino o dicendo che non faccio mia niente, anche se come media scolastica sto andando bene.

Mi sento completamente vuota, sono priva di soddisfazioni, studio ma mi dicono che non faccio, seguo la dieta e non perdo peso.

Anche con le amicizie va tutto a rotoli, la maggior parte delle mie amiche si è girata e non mi ha più rivolto la parola, altre fanno le false e parlano male di me alle spalle, restano poche sincere.

Ho iniziato a richiedere i moduli per intercultura, spero di essere presa per poter cambiare aria..

Vi stringo

Che schifo, mi sono abbuffata, ieri è stato uno strazio, non penso di aver mai mangiato così tanto.

Una pizza doppia mozzarella con patatine, una sempre doppia mozzarella con funghi, e questo soltanto per cena, a pranzo un bel piatto di pasta al forno, e a colazione latte e una montagna di cereali, senza contare che in biblioteca  ho mangiato due pacchetti patatine piccanti.

Saranno state 3000-4000 kcal, insomma tutto quello che potrei mangiare in due settimane.

Mangiavo e avevo sensi di colpa ma continuavo a mangiare, una vacca grassa che si ingozzava, e si ingozzava, senza pudore, senza ritegno, senza un minimo di controllo.

Anche oggi la giornata non è iniziata nel migliore dei modi, ho saltato la colazione ma a merenda mezza tavoletta di cioccolato fondente (252 kcal), ho anche preparato i brownies che ho dovuto assaggiare, mi sono usciti molto buoni ma non ne mangerò altri fino a che avrò queste cosce.

Stasera deve venire mia zia perchè ha preparato la torta per il compleanno di mia sorella, ma lei non sa fare quelle torte buone particolari, molto curate nei dettagli.

Lei fa di quelle bombe con kili di panna, pan di spagna e nutella, che fanno ingrassare solo a guardarle.

Per fortuna non mangerò quella bomba, perchè io odio la panna e il pan di spagna, e la nutella la mangio solo un paio di volte all'anno perchè sono intollerante a mandorle, noci e nocciole, e ciò mi consente di evitare tanti dolci, a meno che non abbia voglia di passare ore al cesso a vomitare.

Spero di contenermi per tutta la giornata, e almeno di fare il doppio allenamento per smaltire quella sensazione di schifo che ho addosso. Non mi sono mai sentita così in colpa, come se avessi ammazzato una parte di me, come se mi fossi auto-sabotata. E in un certo senso è così..

Spero che la giornata vada un pò meglio,

vi stringo!

P.s. Grazie a tutte per il vostro supporto, è molto importante per me, non so come farei senza, e mi scuso anche se spesso non vi commento perchè a volte non riesco a trovare le parole per esprimere la mia gratitudine o per consigliarvi qualcosa che non suoni stupido o inutile, vorrei proprio avere la risposta sempre pronta in tutte le occasioni per tutte voi..

Oggi la mia giornata è stata semi decente, il peso è rimasto lo stesso, niente in meno o in più, a scuola mi sono annoiata come al solito e oggi ho comprato la merenda, schifo totale, ho dovuto sorbirmi le lagne delle mie compagne di classe sulla loro altezza e sul loro peso, di nuovo.

Ormai posso prevedere come andranno le mie giornate, perchè le vivo tutto nella monotonia più totale, le poche sorprese sono sempre brutte e mi abbassano l'autostima o il morale, a seconda dei casi.

Stasera non ho voglia di fare niente ma sono piena di impegni, come ieri, sto correndo da una parte all'altra ma alla fine vorrei stare ferma a non fare niente.

 Sono stanca, apatica, in un vortice di monotonia.

Sul piano alimentare invece mi sto lasciando un po andare, mangio per noia, ho deciso di essere più scrupolosa nel controllare le porzioni e le calorie, nel far tacere la fame, e una cosa che trovo utile e confortante è guardare i programmi (americani) dove persone che soffrono di obesità cercano di tornare al peso forma, mi è di grande aiuto!

Infatti io non voglio essere così grassa, sono già abbastanza cicciona, non voglio arrivare a quel punto.

Voglio essere carina, aggrazzita, leggera, elegante, non voglio essere brutta, grassa, goffa, impacciata.

Spero di poter recuperaremi da questo stupido e goffo corpicino.

Vi stringo!

Oggi la giornata è iniziata con un bel 46.3 sulla bilancia, spero che con il digiuno di oggi sia sceso ancora!
A proposito di quest'ultimo il digiuno lo sto rispettando eccetto un succo di frutta prima del corso di pasticceria, così non rischiavo di svenire davanti a tutti.
Anche oggi al corso di pasticceria sono riuscita a resistere e a non toccare cibo.
A scuola è stato uno schifo invece, durante la mia interrogazione quasi tutti i miei compagni stavano ridendo, e così anche dopo, sono stanca di loro, voglio andarmene dal liceo.
Mia madre è partita per tre giorni, evviva, adesso siccome faccio tutti e tre i pasti da sola posso ridurre meglio le porzioni.
Riguardo la dieta fai-da-te mi è sorto qualche dubbio, è sempre una bella idea ma io non sono ancora in grado di organizzarla bene, infatti io restringo le porzioni a occhio e poi faccio allenamento, perciò penso che dovrei fare una dieta pre impostata e vedere come reagisce il mio corpo giorno dopo giorno, in questo modo posso iniziare a vedere come mi organizzo e il livello di controllo che riesco a raggiungere per riuscire in seguito a gestirmi l'alimentazione da sola.
Ormai è due mesi che stò dimezzando i pasti e facendo digiuni, perciò salto la skinny e vado direttamente all' abc diet, spero di farcela.
Vi stringo

Una mia amica è da tre anni che fa tira e molla con il fumo, oggi ha deciso che dopo un anno che non toccava sigarette doveva ricominciare, e siccome sono sempre stata contro il fumo gli ho fatto la predica ogni volta. Ma ora mi sono stancata di fare l'esercito della salvezza aiutando chi non vuole essere aiutato, adesso basta, ci sono per chi mi vuole, devo smetterla di starmi sempre a preoccupare degli altri, di aiutarli senza neanche essere ringraziata, di essere presa per il culo ogni volta.

Vuole fumare? Che lo faccia!

Vuole mettere le corna al ragazzo ma poi se ne pente? Che faccia anche quello!

Vuole dormire tre ore a notte e poi lamentarsi tutto il giorno? Va benissimo!

Sono stanca di fare da mamma a tutti, per fare in modo che tutti abbiano uno stile di vita sano, io sono la prima a volermi distruggere, e poi ho di meglio da fare, per me adesso le persono che mi circondano possono anche fare a gara a chi sbatte più forte la testa al muro.

Ho passato tutta la vita preoccupandomi di tutti quanti senza mai essere ricambiata, ora sono stanca, posso finalmente dire che mi sono stancata e che chiudo con questo fare da crocerossina, vado per la mia strada aiutando chi veramente desidera aiuto.

Ho rinunciato a tanto per colpa degli altri, è arivato il momento di vivere la mia vita.

Oggi è stata davvero una giornata stressante, ma ne è valsa la pena, ho preso un bel voto all'interogazione e spero di mantenere questa rotta a scuola.

Ho iniziato a far una mia dieta, come qualcuna mi ha suggerito, e devo ammettere che è molto meglio, ho fatto una lista dei cibi che posso mangiare tranquillamente, altri alla quale devo stare attenta, e altri da cui girare a largo, poi posso dire di quante calorie ho bisogno, qual è il grado di auto controllo.

Penso che organizzarsi una propria dieta sia un'ottima decisione, così mi organizzo l'apporto calorico giornaliero in base a quanto posso reggere.

Grazie dei consigli,

vi stringo!

Buon giorno!

Oggi me ne resto a casa, sto uno schifo, mi sento uno straccetto. Spero di poter fare un po di ginnastica, così recupero ciò che ho tralasciato questo fine settimana. Sono incartata, a scuola ho tantissime verifiche e interrogazioni, ora sto andando benino e ho recuperato ma devo fare molto di più se voglio avere la media dell'otto!

In questo periodo mi sento vuota, del tutto apatica, con un perenne senso di insoddisfazio.

Sento che sto vagando nel vuoto a cercare di ottenere l'impossibile, mi dento anche diversa perchè mentre io cerco di apparire decente le altre ragazze cercano vestiti carini e ragazzi carini.

In questo periodo non ho degli obbittivi proprio fissi, il mio peso scende ma troppo lentamente, sto un pò vagando nel nulla, penso che dovrei provare qualche dieta, ma non so quale, abc, la skinny..

Voi avete già provato qualcosa del genere? Quale funziona di più?

Vi stringo

Ho bisogno di un cambiamento, voglio fuggire dalla mia vita, ricominciare da capo, partire senza voltarmi indietro..
Sono stanca di dare il massimo a scuola, in famiglia, con gli amici, senza mai ottenere nulla..
A suola i miei professori mi trattano come una stupida, e così anche i miei compagni, anche se prendo qualche 9 per loro sono sempre stupida, e sono stanca di essere vista così anche se mi ammazzo di studio da che mi sono iscritta in questa scuola.
In famiglia do il massimo come figlia, preparo sempre pranzo e cena quando mia madre tarda, riordino sempre, ma ogni volta che non faccio qualcosa perchè ero occupata mi prendono tutti a voci, come ieri che ho passato dalle tre alle otto e mezza a studiare per il compito di latino di oggi e quando sono andata a dormire è tornata mia madre e mi ha svegliato dicndo che non ho preparato la cena e che ero tutto il giorno davanti alla tv.
I miei amici passano il 90% del tempo a trattarmi come una stupida e a prendermi in giro, anche la mia migliore amica, anzi lei è la peggiore, io sto ad ascoltare tutti i suoi problemi mentre lei ogni volta che inizio a parlare dei miei rigira il discorso su di se, fa sempre la vittima, la sua famiglia la odia, è in crisi col ragazzo, bla bla bla.. quando ci danno i voti e lei ha un voto più alto del mio e io sono giù magari per come prenderanno i miei quel voto e lei si mette a sbraitare che non devo essere competitiva e che non devo tenerle il muso se prende un voto più alto del mio, insomma pensa che io vivo per invidiarla..
Non ce la faccio più, vorrei salire sul primo volo e andare in qualche S tato lontano e farmi una vita lì..
Giuro a me stessa che quando avrò la possibilità lo farò senza pensarci due volte!
Cè il bisogno sfrenato di fare una qualche pazzia nella propria vita!

Oggi sto facendo tutto di fretta, sono passata da voi ma ho poco tempo e non so se ce la faccio a commentare!

Che a proposito è andato benissimo, anche se sono tutte donne più grandi di me e un ragazzo che giù di lì avrà la mia età, alla fine avevo un gran mal di testa perchè tutti parlavano dialetto e io non ci capivo niente!

Poi all'uscita mi sono persa, si lo so è da totali imbecilli  perdersi nella propria città ma io ci giro poco e per lo più nella stessa zona, perciò ho chiesto indicazioni a dei passanti che mi hanno preso per turista!

Il corso è durato tre, in piedi, è stato molto duro ma mi sento soddisfatta!

Oggi digiuno, e sono riuscita a non toccare cibo, ho anche rifiutato gli assaggi al corso di pasticceria!
La bilancia segna 47.7 :)) svengo!
Ma per compensare questa splendida giornata la gita in Spagna non si fa più, e non solo la nostra classe ma tutto il liceo!!
Vi aggiornerò meglio domani!
Vi stringo!

I miei professori mi stanno facendo la testa a pallone con i soliti discorsi "Università","lavoro" e "futuro".
Sembra che debba decidere tutto e subito, vorrei avere le idee più chiare.
L'unica certezza è che farò richiesta per Intercultura, ma ho paura che non mi prendano, e non so che Paese scegliere, non so per quanto tempo dovrei starci e se mi troverò bene!
Qualcuna di voi ha fatto Intercultura? Come vi siete trovate?
Non so quale strada sceglierò, ma per tenermi pronta sto seguendo le mie passioni perchè voglio un lavoro che mi appassioni, voglio dovermi svegliare contenta di andare a lavoro, non voglio pentirmi per il resto della mia vita.
Da domani seguo un corso di pasticceria, sono terrorizzata, non so che cosa devo fare, non voglio essere la più giovane, ho paura di andare lì e trovarmi da sola, inesperta, non ci va nessuno che conosco e siccome è aperto a tutte le età non voglio stare con delle vecchie signore che parlano solo dialetto!
Oltre a questo corso, quest'anno ho frequentato cinese nella mia scuola e spero che lo riprendano l'anno prossimo, ma per altre lingue come tedesco e russo non trovo assolutamente niente e la cosa mi preoccupa perchè da sola posso fare fino ad un certo punto!
Domani digiuno, spero di farcela.
Vi stringo!

48.5 kg.
Che schifo.
Ieri a cena da nonna ho esagerato, che schifo.
Vorrei potermi sdoppiare per prendermi a schiaffi da sola!
Che totale delusione. Come posso essere così priva di autocontrollo?!
M dove ho la testa?! Ed ero anche fuori casa e non ho potuto vomitare.
Sarei dovuta restare a casa, non sarei dovuta andare..
Sono una stupida, una totale imbecille, come ho potuto rovinare tutto in soli venti minuti?
Ero già a un bellissimo risultato, e ho rovinato tutto.
La settimana promette tanta tanta palestra.

Che stupida che sono!
Non mi sono ancora presentata bene, e voglio che voi mi conosciate perchè mi capiate!

Sono una studentessa del liceo classico. Vivo in una città dimenticata da Dio. Non ho problemi a fare amicizia, ma sono molto selettiva. Vorrei tanto vivere lontana dalla mia famiglia, perchè ormai non è più la mia famiglia, odio i miei genitori, odio mia sorella.

Ho tanta paura della solitudine, anche se ormai sono sempre sola. Peso 48 kg per 1.60, in pratica sono una botte di lardo. Mi piace viaggiare, studiare le lingue, dipingere, fare fotografie, e soprattutto mi piace sognare una vita perfetta. Non mi applico a scuola come vorrei, io sono molto competitiva e vorrei essere la migliore in tutto ( a cominciare da essere la più magra di tutta la scuola!). Mi piace italiano, storia e poesia, mentre odio matematica.

Ho sempre avuto uno strano rapporto con il cibo, sin da piccola mangiavo solo determinate cose preparate in un determinato modo, ora sono vegetariana! Mi piace cucinare dolci, ma odio mangiarli! Dalla prossima settimana inizio un corso di pasticceria. Quando ho ospiti a casa tendo a preparare da mangiare in continuazione, forse se loro mangiano di più mi sento meno grassa.

Amo la musica, e suono il piano da sette anni!

Il mio sogno è quello di andare all'Accademia delle Belle Arti!

Odio la domenica perchè mi ricorda che da domani inizia di nuovo l'inferno.

Ho aperto un blog perchè voglio che qualcuno mi conosca davvero, non voglio fingere sempre perciò mi serviva un post per essere me stessa, qui mi posso confrontare, posso conoscere i miei obbiettivi.

Qui ho conosciuto storie simili alla mia, obbiettivi simili ai miei, sogni simili ai miei.

Vi stringo, Ele

E la mia classe va in gita! Era dalle elementari che non facevo una gita scolastica. Spagna 5 gg, 5 gg lontana da casa, posso mangiare quanto mi pare (ovvero il meno possibile) con una banalissima scusa, posso bruciare facendo mega camminate, posso finalmente stare lontana dalla mia famiglia, amche se devo passare la gita con la mia classe piena di persone che odio! E un'altra notizia fantastica, dopo il digiuno e l'allenamento oggi peso: 48.3! Ma siccome era iniziata troppo bene la giornata ci voleva qualcosa di spiacevole, e infatti a scuola durante educazione fisica, negli spogliatoi le mie compagne di classe hanno iniziato a parlare di dieta..e via con le ciccione che dicono di fregarsene, con le ciccione che dicono che si metteranno a dieta, con quelle magre che si vantano del proprio peso, ma nessuna come me..questo perchè loro stavano parlando di dieta e kili persi con naturalezza, mentre io al solo accennarne mi agito, evito l'argomento, sto a disagio..

Non riesco più a parlare di cibo e diete senza sentirmi colpevole, non pronuncio più quelle parole da mesi, mi sono sentita uno schifo, così colpevole, come se avessi commesso un omicidio, loro ne parlano con così tanta tranquillità! Io non riesco più a comportarmi in modo "normale", non parlo più delle serate in pizzeria, non parlo più del mio "devo andare in palestra, ma poi non ci vado", non mi comporto come dovrei..

Forse però è un bene che io non sia come le altre, perchè così posso esprimere me stessa..

Posso esprimermi attraverso il calcolo delle calorie giornaliere, attraverso gli allenamenti, attraverso la bilancia: perchè io sono tutte queste cose, tutte queste cose che ormai fanno parte della mia quotidianità, parte del mio essere così sbagliata, diversa, fuori luogo, estranea, esclusa.. 

Pranzo e merenda superati, mia madre era a lavoro e mia sorella da un'amica. Sta andando tutto bene, spero non esca qualche imprevisto! Tra poco si "cena".. è in giornate del genere che vorrei vivere da sola, quante bugie eviterei. Ormai mi sorprendo che le persone mi credano ancora, dopo tutte le volte che ho mentito, o sono un' ottima bugiarda e non hanno scoperto la verità o sono una pessima bugiarda ma loro preferiscono non vedere. Tutte le "cene fuori casa con le amiche", tutti i "mal di stomaco" per cui stavo troppo male per pranzare, tutte le volte che ero troppo in ritardo per mangiare. Vorrei che fosse più semplice, vorrei che capissero. Se vivessi da sola andrabbe molto meglio, potrei controllare di più il frigo e la dispensa, potrei fare attività fisica senza dovermi rinchiudere in bagno o aspettere le due di notte quando tutti dormono. Sarebbe davvero davvero bello..
Un abbraccio,
Ele

Stamattina ho resistito e non ho fatto colazione, a scuola compito in classe e perciò niente merenda, il digiuno fino ad ora sta andando benone. Il problema inizia adesso, fingere di pranzare e di cenare..
Spero che mia madre resti a lavoro e tardi così posso dire che ho mangiato prima.
Tengo duro e non mollo, oggi non toccherò cibo.
Anche perchè oggi sulla bilancia ho visto un numero bellissimo che pensavo fosse ormai scomparso: 49 kg!!
Voglio continuare così, voglio arrivare al mio obbiettivo!
Terrò aggiornato il blog sul digiuno.
Vi stringo, Ele.

Devo studiare, ma non lo faccio. Devo riordinare la stanza, ma non lo faccio. Si suppone che dovrei anche mangiare, ma non posso farlo, non posso proprio, perchè il cibo dalla mia bocca va dritto sulle cosce, quelle stupide cosce grasse. Ho già abbastanza ciccia, non rovinerò tutto il mio bel programma.
Io devo dimagrire, io voglio dimagrire, io posso dimagrire!
Non devo permettere a niente di stroncare la mia determinazione, perchè ho un obbiettivo da raggiungere!
Può essere definito sbagliato, insano, stupido, ma è il mio obbiettivo e quando lo avrò raggiunto starà a me giudicarlo! Non so se quando lo avrò raggiunto mi fermerò, oppure deciderò di cadere sempre più in basso, ma qualunque cosa scelga sarà una mia decisione!
Perchè sta a me e soltanto a me decidere il corso della mia vita.
Alla faccia dei miei genitori, dei miei amici, dei medici.
Vita mia, decisioni mie, sbagli miei, successi e felicità miei.
Voglio soltanto vivere la vita secondo i miei principi di giudizio.

Domani mi aspetta il digiuno, spero di riuscire a farcela con i miei che mi stanno col fiato sul collo..
Oggi giornata terribile, colazione e pranzo le ho dovute fare con mia madre, i  suoi occhi si spostavano da me al mio piatto, e guardando la tv lanciava frecciatine del tipo "Guarda quanto sono magre quelle modelle" è inutile che lei mi dica queste cose, lo fa perchè lei come le mie zie e le mie amiche sanno la verità! Sono GRASSA! Solo che quando affronto la domanda diretta tutte se la filano con qualcosa del tipo "Non sei grassa, sei normale" già.. "normal-mente grassa".
Come ho potuto ridurmi così?! Perchè non mi sono svegliata prima?!
Mi sono ridotta a essere la figlia, la nipote, l'amica paffutella!  Ma questa storia non andrà avanti ancora a lungo! Voglio arrivare al punto da non dovermi vergognare di dire la mia taglia quando devo comprarmi un vestito, a non dovermi preoccupare delle cosce quando mi siedo, e non dovermi infilare magliette larghe per nascondere la ciccia! Il mio obbiettivo è perdere 8 kg!

Tentazioni..

Non è stata una bellissima mattina quella di oggi, la scuola è un posto decisamente stressante, interrogazioni, verifiche, compagni, professori, ecc. Ma il mio più acerrimo nemico sono le macchinette, non tanto perchè ho voglia di tutte quelle schifezze che ci sono la dentro ma perchè mi tentano i miei compagni!
Sono circondata da persone che ingurgitano almeno 600 cal solo nelle ore di scuola! Come faccio a rimanere concetra sui miei obbiettivi circondata da carte di cracker e merendine?! Spesso riesco a resistere, in un modo o nell'altro, ma ci sono quei momenti di debolezza in cui quando mi chiedono : "Ne vuoi un pò?" io mi trovo inconsciamente a dire "Si, grazie!" ma come posso rovinare tutto con due semplici parole? Perchè mi riesce così difficile resistere?!
Voi, come riuscite a tenere duro?

Ora ci sono anche io!

Finalmente mi sono iscritta, e ho aperto un blog!
Dopo mesi di lunga e straziante attesa ho il mio portatile, libero dal controllo dei miei!
Inizio con il presentarmi:
Sono Ele, studentessa.
Questo è il mio primo blog e spero che tutto vada per il meglio!