mercoledì 28 marzo 2012

Odio fare ginnastica a scuola.
Sono sempre stata negata, sempre.
Non so se è per colpa dei rotoli di ciccia, o solo colpa mia.
Oggi durante ginnastica avrei voluto gridare, piangere, e gridare ancora..
Le mie compagne adorano deridermi ogni volta che apro bocca, ogni volta che sorrido, ogni volta che rido, ogni volta che salto, ogni volta che corro, ogni volta che respiro..
Mi sento così ingombrante.
Vorrei essere piccola, minuscola.
Vorrei essere invisibile.
Vorrei che nessuno mi guardasse.
Non devo essere guardata.
Non devo essere notata, a scuola, a casa, per strada.
Se mi notano poi mi fissano, mi guardano, guardano la mia ciccia, il mio schifo esteriore.
Se mi guardano, mi auguro soltanto che non mi deridano, che si dimentichino di avermi vista, la ragazza brutta e cicciona che cammina per strada.
E' in quelli sguardi, in quelle parole, in quelle risate, che io soffro.
In questi momenti vorrei avere la modalità "invisibile".
Devo convincermi.
Nessuno mi nota.
Nessuno mi guarda.
Nessuno mi nota.
Nessuno mi guarda.
Perchè quando lo fanno io mi sento orribile, inutile..
Perchè quando lo fanno mi sento ingombrante, cicciona..
Perchè quando lo fanno mi sento morire..

martedì 27 marzo 2012

Ormai risulta sempre più difficile stare al passo con scuola, hobby, famiglia e amici. Al primo posto c'è sempre la scuola, caschi il mondo ma sta sempre al primo posto, poi ci sono piano e nuoto, di cui posso saltare le lezioni solo per un impegno scolastico, al terzo e quarto posto ci devono stare famiglia e amici.
Ecco la scaletta delle priorità che dovrei avere secondo mia madre.
Per una volta vorrei decidere io della mia vita, vorrei poter avere una scelta.
Ultimamente sono sfasata anche con i pasti, mangia davvero tanto, e ciò mi preoccupa perchè non devo ingrassare, ho anche ridotto l'attività fisica perchè sono davvero stanca.
A scuola sto andando abbastanza bene, anche se ciò è indifferente ai miei genitori, per loro non studio mai abbastanza, non faccio mai il mio dovere, studio tutto il pomeriggio e mi vedono soltanto quando verso le otto ho finito tutto e mi guardo qualche film, ma a loro non importa perchè pensano che non ho studiato in tutto il pomeriggio e che non ho fatto niente.
Non ho più niente che mi stimoli a dare il meglio di me, perchè sia loro che i miei professori mi aggrediscono dandomi dell'asino o dicendo che non faccio mia niente, anche se come media scolastica sto andando bene.
Mi sento completamente vuota, sono priva di soddisfazioni, studio ma mi dicono che non faccio, seguo la dieta e non perdo peso.
Anche con le amicizie va tutto a rotoli, la maggior parte delle mie amiche si è girata e non mi ha più rivolto la parola, altre fanno le false e parlano male di me alle spalle, restano poche sincere.
Ho iniziato a richiedere i moduli per intercultura, spero di essere presa per poter cambiare aria..
Vi stringo


domenica 25 marzo 2012


Che schifo, mi sono abbuffata, ieri è stato uno strazio, non penso di aver mai mangiato così tanto.
Una pizza doppia mozzarella con patatine, una sempre doppia mozzarella con funghi, e questo soltanto per cena, a pranzo un bel piatto di pasta al forno, e a colazione latte e una montagna di cereali, senza contare che in biblioteca  ho mangiato due pacchetti patatine piccanti.
Saranno state 3000-4000 kcal, insomma tutto quello che potrei mangiare in due settimane.
Mangiavo e avevo sensi di colpa ma continuavo a mangiare, una vacca grassa che si ingozzava, e si ingozzava, senza pudore, senza ritegno, senza un minimo di controllo.
Anche oggi la giornata non è iniziata nel migliore dei modi, ho saltato la colazione ma a merenda mezza tavoletta di cioccolato fondente (252 kcal), ho anche preparato i brownies che ho dovuto assaggiare, mi sono usciti molto buoni ma non ne mangerò altri fino a che avrò queste cosce.
Stasera deve venire mia zia perchè ha preparato la torta per il compleanno di mia sorella, ma lei non sa fare quelle torte buone particolari, molto curate nei dettagli.
Lei fa di quelle bombe con kili di panna, pan di spagna e nutella, che fanno ingrassare solo a guardarle.
Per fortuna non mangerò quella bomba, perchè io odio la panna e il pan di spagna, e la nutella la mangio solo un paio di volte all'anno perchè sono intollerante a mandorle, noci e nocciole, e ciò mi consente di evitare tanti dolci, a meno che non abbia voglia di passare ore al cesso a vomitare.
Spero di contenermi per tutta la giornata, e almeno di fare il doppio allenamento per smaltire quella sensazione di schifo che ho addosso. Non mi sono mai sentita così in colpa, come se avessi ammazzato una parte di me, come se mi fossi auto-sabotata. E in un certo senso è così..
Spero che la giornata vada un pò meglio,
vi stringo!


P.s. Grazie a tutte per il vostro supporto, è molto importante per me, non so come farei senza, e mi scuso anche se spesso non vi commento perchè a volte non riesco a trovare le parole per esprimere la mia gratitudine o per consigliarvi qualcosa che non suoni stupido o inutile, vorrei proprio avere la risposta sempre pronta in tutte le occasioni per tutte voi..

venerdì 23 marzo 2012

Oggi la mia giornata è stata semi decente, il peso è rimasto lo stesso, niente in meno o in più, a scuola mi sono annoiata come al solito e oggi ho comprato la merenda, schifo totale, ho dovuto sorbirmi le lagne delle mie compagne di classe sulla loro altezza e sul loro peso, di nuovo.
Ormai posso prevedere come andranno le mie giornate, perchè le vivo tutto nella monotonia più totale, le poche sorprese sono sempre brutte e mi abbassano l'autostima o il morale, a seconda dei casi.
Stasera non ho voglia di fare niente ma sono piena di impegni, come ieri, sto correndo da una parte all'altra ma alla fine vorrei stare ferma a non fare niente.
 Sono stanca, apatica, in un vortice di monotonia.
Sul piano alimentare invece mi sto lasciando un po andare, mangio per noia, ho deciso di essere più scrupolosa nel controllare le porzioni e le calorie, nel far tacere la fame, e una cosa che trovo utile e confortante è guardare i programmi (americani) dove persone che soffrono di obesità cercano di tornare al peso forma, mi è di grande aiuto!
Infatti io non voglio essere così grassa, sono già abbastanza cicciona, non voglio arrivare a quel punto.
Voglio essere carina, aggrazzita, leggera, elegante, non voglio essere brutta, grassa, goffa, impacciata.
Spero di poter recuperaremi da questo stupido e goffo corpicino.
Vi stringo!

mercoledì 21 marzo 2012

Oggi la giornata è iniziata con un bel 46.3 sulla bilancia, spero che con il digiuno di oggi sia sceso ancora!
A proposito di quest'ultimo il digiuno lo sto rispettando eccetto un succo di frutta prima del corso di pasticceria, così non rischiavo di svenire davanti a tutti.
Anche oggi al corso di pasticceria sono riuscita a resistere e a non toccare cibo.
A scuola è stato uno schifo invece, durante la mia interrogazione quasi tutti i miei compagni stavano ridendo, e così anche dopo, sono stanca di loro, voglio andarmene dal liceo.
Mia madre è partita per tre giorni, evviva, adesso siccome faccio tutti e tre i pasti da sola posso ridurre meglio le porzioni.
Riguardo la dieta fai-da-te mi è sorto qualche dubbio, è sempre una bella idea ma io non sono ancora in grado di organizzarla bene, infatti io restringo le porzioni a occhio e poi faccio allenamento, perciò penso che dovrei fare una dieta pre impostata e vedere come reagisce il mio corpo giorno dopo giorno, in questo modo posso iniziare a vedere come mi organizzo e il livello di controllo che riesco a raggiungere per riuscire in seguito a gestirmi l'alimentazione da sola.
Ormai è due mesi che stò dimezzando i pasti e facendo digiuni, perciò salto la skinny e vado direttamente all' abc diet, spero di farcela.
Vi stringo

martedì 20 marzo 2012

Una mia amica è da tre anni che fa tira e molla con il fumo, oggi ha deciso che dopo un anno che non toccava sigarette doveva ricominciare, e siccome sono sempre stata contro il fumo gli ho fatto la predica ogni volta. Ma ora mi sono stancata di fare l'esercito della salvezza aiutando chi non vuole essere aiutato, adesso basta, ci sono per chi mi vuole, devo smetterla di starmi sempre a preoccupare degli altri, di aiutarli senza neanche essere ringraziata, di essere presa per il culo ogni volta.
Vuole fumare? Che lo faccia!
Vuole mettere le corna al ragazzo ma poi se ne pente? Che faccia anche quello!
Vuole dormire tre ore a notte e poi lamentarsi tutto il giorno? Va benissimo!
Sono stanca di fare da mamma a tutti, per fare in modo che tutti abbiano uno stile di vita sano, io sono la prima a volermi distruggere, e poi ho di meglio da fare, per me adesso le persono che mi circondano possono anche fare a gara a chi sbatte più forte la testa al muro.
Ho passato tutta la vita preoccupandomi di tutti quanti senza mai essere ricambiata, ora sono stanca, posso finalmente dire che mi sono stancata e che chiudo con questo fare da crocerossina, vado per la mia strada aiutando chi veramente desidera aiuto.
Ho rinunciato a tanto per colpa degli altri, è arivato il momento di vivere la mia vita.
Oggi è stata davvero una giornata stressante, ma ne è valsa la pena, ho preso un bel voto all'interogazione e spero di mantenere questa rotta a scuola.
Ho iniziato a far una mia dieta, come qualcuna mi ha suggerito, e devo ammettere che è molto meglio, ho fatto una lista dei cibi che posso mangiare tranquillamente, altri alla quale devo stare attenta, e altri da cui girare a largo, poi posso dire di quante calorie ho bisogno, qual è il grado di auto controllo.
Penso che organizzarsi una propria dieta sia un'ottima decisione, così mi organizzo l'apporto calorico giornaliero in base a quanto posso reggere.
Grazie dei consigli,
vi stringo!

lunedì 19 marzo 2012

Buon giorno!
Oggi me ne resto a casa, sto uno schifo, mi sento uno straccetto. Spero di poter fare un po di ginnastica, così recupero ciò che ho tralasciato questo fine settimana. Sono incartata, a scuola ho tantissime verifiche e interrogazioni, ora sto andando benino e ho recuperato ma devo fare molto di più se voglio avere la media dell'otto!
In questo periodo mi sento vuota, del tutto apatica, con un perenne senso di insoddisfazio.
Sento che sto vagando nel vuoto a cercare di ottenere l'impossibile, mi dento anche diversa perchè mentre io cerco di apparire decente le altre ragazze cercano vestiti carini e ragazzi carini.
In questo periodo non ho degli obbittivi proprio fissi, il mio peso scende ma troppo lentamente, sto un pò vagando nel nulla, penso che dovrei provare qualche dieta, ma non so quale, abc, la skinny..
Voi avete già provato qualcosa del genere? Quale funziona di più?
Vi stringo

venerdì 16 marzo 2012

Ho bisogno di un cambiamento, voglio fuggire dalla mia vita, ricominciare da capo, partire senza voltarmi indietro..
Sono stanca di dare il massimo a scuola, in famiglia, con gli amici, senza mai ottenere nulla..
A suola i miei professori mi trattano come una stupida, e così anche i miei compagni, anche se prendo qualche 9 per loro sono sempre stupida, e sono stanca di essere vista così anche se mi ammazzo di studio da che mi sono iscritta in questa scuola.
In famiglia do il massimo come figlia, preparo sempre pranzo e cena quando mia madre tarda, riordino sempre, ma ogni volta che non faccio qualcosa perchè ero occupata mi prendono tutti a voci, come ieri che ho passato dalle tre alle otto e mezza a studiare per il compito di latino di oggi e quando sono andata a dormire è tornata mia madre e mi ha svegliato dicndo che non ho preparato la cena e che ero tutto il giorno davanti alla tv.
I miei amici passano il 90% del tempo a trattarmi come una stupida e a prendermi in giro, anche la mia migliore amica, anzi lei è la peggiore, io sto ad ascoltare tutti i suoi problemi mentre lei ogni volta che inizio a parlare dei miei rigira il discorso su di se, fa sempre la vittima, la sua famiglia la odia, è in crisi col ragazzo, bla bla bla.. quando ci danno i voti e lei ha un voto più alto del mio e io sono giù magari per come prenderanno i miei quel voto e lei si mette a sbraitare che non devo essere competitiva e che non devo tenerle il muso se prende un voto più alto del mio, insomma pensa che io vivo per invidiarla..
Non ce la faccio più, vorrei salire sul primo volo e andare in qualche S tato lontano e farmi una vita lì..
Giuro a me stessa che quando avrò la possibilità lo farò senza pensarci due volte!
Cè il bisogno sfrenato di fare una qualche pazzia nella propria vita!

mercoledì 14 marzo 2012

Oggi sto facendo tutto di fretta, sono passata da voi ma ho poco tempo e non so se ce la faccio a commentare!
Che a proposito è andato benissimo, anche se sono tutte donne più grandi di me e un ragazzo che giù di lì avrà la mia età, alla fine avevo un gran mal di testa perchè tutti parlavano dialetto e io non ci capivo niente!
Poi all'uscita mi sono persa, si lo so è da totali imbecilli  perdersi nella propria città ma io ci giro poco e per lo più nella stessa zona, perciò ho chiesto indicazioni a dei passanti che mi hanno preso per turista!
Il corso è durato tre, in piedi, è stato molto duro ma mi sento soddisfatta!
Oggi digiuno, e sono riuscita a non toccare cibo, ho anche rifiutato gli assaggi al corso di pasticceria!
La bilancia segna 47.7 :)) svengo!
Ma per compensare questa splendida giornata la gita in Spagna non si fa più, e non solo la nostra classe ma tutto il liceo!!
Vi aggiornerò meglio domani!
Vi stringo!

martedì 13 marzo 2012

I miei professori mi stanno facendo la testa a pallone con i soliti discorsi "Università","lavoro" e "futuro".
Sembra che debba decidere tutto e subito, vorrei avere le idee più chiare.
L'unica certezza è che farò richiesta per Intercultura, ma ho paura che non mi prendano, e non so che Paese scegliere, non so per quanto tempo dovrei starci e se mi troverò bene!
Qualcuna di voi ha fatto Intercultura? Come vi siete trovate?
Non so quale strada sceglierò, ma per tenermi pronta sto seguendo le mie passioni perchè voglio un lavoro che mi appassioni, voglio dovermi svegliare contenta di andare a lavoro, non voglio pentirmi per il resto della mia vita.
Da domani seguo un corso di pasticceria, sono terrorizzata, non so che cosa devo fare, non voglio essere la più giovane, ho paura di andare lì e trovarmi da sola, inesperta, non ci va nessuno che conosco e siccome è aperto a tutte le età non voglio stare con delle vecchie signore che parlano solo dialetto!
Oltre a questo corso, quest'anno ho frequentato cinese nella mia scuola e spero che lo riprendano l'anno prossimo, ma per altre lingue come tedesco e russo non trovo assolutamente niente e la cosa mi preoccupa perchè da sola posso fare fino ad un certo punto!
Domani digiuno, spero di farcela.
Vi stringo!

lunedì 12 marzo 2012

48.5 kg.
Che schifo.
Ieri a cena da nonna ho esagerato, che schifo.
Vorrei potermi sdoppiare per prendermi a schiaffi da sola!
Che totale delusione. Come posso essere così priva di autocontrollo?!
M dove ho la testa?! Ed ero anche fuori casa e non ho potuto vomitare.
Sarei dovuta restare a casa, non sarei dovuta andare..
Sono una stupida, una totale imbecille, come ho potuto rovinare tutto in soli venti minuti?
Ero già a un bellissimo risultato, e ho rovinato tutto.
La settimana promette tanta tanta palestra.

domenica 11 marzo 2012

Che stupida che sono!
Non mi sono ancora presentata bene, e voglio che voi mi conosciate perchè mi capiate!
Sono una studentessa del liceo classico. Vivo in una città dimenticata da Dio. Non ho problemi a fare amicizia, ma sono molto selettiva. Vorrei tanto vivere lontana dalla mia famiglia, perchè ormai non è più la mia famiglia, odio i miei genitori, odio mia sorella.
Ho tanta paura della solitudine, anche se ormai sono sempre sola. Peso 48 kg per 1.60, in pratica sono una botte di lardo. Mi piace viaggiare, studiare le lingue, dipingere, fare fotografie, e soprattutto mi piace sognare una vita perfetta. Non mi applico a scuola come vorrei, io sono molto competitiva e vorrei essere la migliore in tutto ( a cominciare da essere la più magra di tutta la scuola!). Mi piace italiano, storia e poesia, mentre odio matematica.
Ho sempre avuto uno strano rapporto con il cibo, sin da piccola mangiavo solo determinate cose preparate in un determinato modo, ora sono vegetariana! Mi piace cucinare dolci, ma odio mangiarli! Dalla prossima settimana inizio un corso di pasticceria. Quando ho ospiti a casa tendo a preparare da mangiare in continuazione, forse se loro mangiano di più mi sento meno grassa.
Amo la musica, e suono il piano da sette anni!
Il mio sogno è quello di andare all'Accademia delle Belle Arti!
Odio la domenica perchè mi ricorda che da domani inizia di nuovo l'inferno.
Ho aperto un blog perchè voglio che qualcuno mi conosca davvero, non voglio fingere sempre perciò mi serviva un post per essere me stessa, qui mi posso confrontare, posso conoscere i miei obbiettivi.
Qui ho conosciuto storie simili alla mia, obbiettivi simili ai miei, sogni simili ai miei.
Vi stringo, Ele

sabato 10 marzo 2012

E la mia classe va in gita! Era dalle elementari che non facevo una gita scolastica. Spagna 5 gg, 5 gg lontana da casa, posso mangiare quanto mi pare (ovvero il meno possibile) con una banalissima scusa, posso bruciare facendo mega camminate, posso finalmente stare lontana dalla mia famiglia, amche se devo passare la gita con la mia classe piena di persone che odio! E un'altra notizia fantastica, dopo il digiuno e l'allenamento oggi peso: 48.3! Ma siccome era iniziata troppo bene la giornata ci voleva qualcosa di spiacevole, e infatti a scuola durante educazione fisica, negli spogliatoi le mie compagne di classe hanno iniziato a parlare di dieta..e via con le ciccione che dicono di fregarsene, con le ciccione che dicono che si metteranno a dieta, con quelle magre che si vantano del proprio peso, ma nessuna come me..questo perchè loro stavano parlando di dieta e kili persi con naturalezza, mentre io al solo accennarne mi agito, evito l'argomento, sto a disagio..
Non riesco più a parlare di cibo e diete senza sentirmi colpevole, non pronuncio più quelle parole da mesi, mi sono sentita uno schifo, così colpevole, come se avessi commesso un omicidio, loro ne parlano con così tanta tranquillità! Io non riesco più a comportarmi in modo "normale", non parlo più delle serate in pizzeria, non parlo più del mio "devo andare in palestra, ma poi non ci vado", non mi comporto come dovrei..
Forse però è un bene che io non sia come le altre, perchè così posso esprimere me stessa..
Posso esprimermi attraverso il calcolo delle calorie giornaliere, attraverso gli allenamenti, attraverso la bilancia: perchè io sono tutte queste cose, tutte queste cose che ormai fanno parte della mia quotidianità, parte del mio essere così sbagliata, diversa, fuori luogo, estranea, esclusa.. 

venerdì 9 marzo 2012

Pranzo e merenda superati, mia madre era a lavoro e mia sorella da un'amica. Sta andando tutto bene, spero non esca qualche imprevisto! Tra poco si "cena".. è in giornate del genere che vorrei vivere da sola, quante bugie eviterei. Ormai mi sorprendo che le persone mi credano ancora, dopo tutte le volte che ho mentito, o sono un' ottima bugiarda e non hanno scoperto la verità o sono una pessima bugiarda ma loro preferiscono non vedere. Tutte le "cene fuori casa con le amiche", tutti i "mal di stomaco" per cui stavo troppo male per pranzare, tutte le volte che ero troppo in ritardo per mangiare. Vorrei che fosse più semplice, vorrei che capissero. Se vivessi da sola andrabbe molto meglio, potrei controllare di più il frigo e la dispensa, potrei fare attività fisica senza dovermi rinchiudere in bagno o aspettere le due di notte quando tutti dormono. Sarebbe davvero davvero bello..
Un abbraccio,
Ele
Stamattina ho resistito e non ho fatto colazione, a scuola compito in classe e perciò niente merenda, il digiuno fino ad ora sta andando benone. Il problema inizia adesso, fingere di pranzare e di cenare..
Spero che mia madre resti a lavoro e tardi così posso dire che ho mangiato prima.
Tengo duro e non mollo, oggi non toccherò cibo.
Anche perchè oggi sulla bilancia ho visto un numero bellissimo che pensavo fosse ormai scomparso: 49 kg!!
Voglio continuare così, voglio arrivare al mio obbiettivo!
Terrò aggiornato il blog sul digiuno.
Vi stringo, Ele.

giovedì 8 marzo 2012

Devo studiare, ma non lo faccio. Devo riordinare la stanza, ma non lo faccio. Si suppone che dovrei anche mangiare, ma non posso farlo, non posso proprio, perchè il cibo dalla mia bocca va dritto sulle cosce, quelle stupide cosce grasse. Ho già abbastanza ciccia, non rovinerò tutto il mio bel programma.
Io devo dimagrire, io voglio dimagrire, io posso dimagrire!
Non devo permettere a niente di stroncare la mia determinazione, perchè ho un obbiettivo da raggiungere!
Può essere definito sbagliato, insano, stupido, ma è il mio obbiettivo e quando lo avrò raggiunto starà a me giudicarlo! Non so se quando lo avrò raggiunto mi fermerò, oppure deciderò di cadere sempre più in basso, ma qualunque cosa scelga sarà una mia decisione!
Perchè sta a me e soltanto a me decidere il corso della mia vita.
Alla faccia dei miei genitori, dei miei amici, dei medici.
Vita mia, decisioni mie, sbagli miei, successi e felicità miei.
Voglio soltanto vivere la vita secondo i miei principi di giudizio.
Domani mi aspetta il digiuno, spero di riuscire a farcela con i miei che mi stanno col fiato sul collo..
Oggi giornata terribile, colazione e pranzo le ho dovute fare con mia madre, i  suoi occhi si spostavano da me al mio piatto, e guardando la tv lanciava frecciatine del tipo "Guarda quanto sono magre quelle modelle" è inutile che lei mi dica queste cose, lo fa perchè lei come le mie zie e le mie amiche sanno la verità! Sono GRASSA! Solo che quando affronto la domanda diretta tutte se la filano con qualcosa del tipo "Non sei grassa, sei normale" già.. "normal-mente grassa".
Come ho potuto ridurmi così?! Perchè non mi sono svegliata prima?!
Mi sono ridotta a essere la figlia, la nipote, l'amica paffutella!  Ma questa storia non andrà avanti ancora a lungo! Voglio arrivare al punto da non dovermi vergognare di dire la mia taglia quando devo comprarmi un vestito, a non dovermi preoccupare delle cosce quando mi siedo, e non dovermi infilare magliette larghe per nascondere la ciccia! Il mio obbiettivo è perdere 8 kg!

mercoledì 7 marzo 2012

Tentazioni..

Non è stata una bellissima mattina quella di oggi, la scuola è un posto decisamente stressante, interrogazioni, verifiche, compagni, professori, ecc. Ma il mio più acerrimo nemico sono le macchinette, non tanto perchè ho voglia di tutte quelle schifezze che ci sono la dentro ma perchè mi tentano i miei compagni!
Sono circondata da persone che ingurgitano almeno 600 cal solo nelle ore di scuola! Come faccio a rimanere concetra sui miei obbiettivi circondata da carte di cracker e merendine?! Spesso riesco a resistere, in un modo o nell'altro, ma ci sono quei momenti di debolezza in cui quando mi chiedono : "Ne vuoi un pò?" io mi trovo inconsciamente a dire "Si, grazie!" ma come posso rovinare tutto con due semplici parole? Perchè mi riesce così difficile resistere?!
Voi, come riuscite a tenere duro?

martedì 6 marzo 2012

Ora ci sono anche io!

Finalmente mi sono iscritta, e ho aperto un blog!
Dopo mesi di lunga e straziante attesa ho il mio portatile, libero dal controllo dei miei!
Inizio con il presentarmi:
Sono Ele, studentessa.
Questo è il mio primo blog e spero che tutto vada per il meglio!