venerdì 20 aprile 2012

Devo essere carina.
Devo essere simpatica.
Devo sorridere.
Devo uscire spesso con le amiche.
Devo mangiare sano.
Devo fare esercizio.
Devo studiare.
Devo prendere buoni voti.
Devo essere educata.
Devo aiutare in casa.
Devo sorridere ancora.
Devo dormire per almeno 7 ore.
Devo andare a scuola tutti i giorni.
Devo essere gentile con mia sorella.
Devo portare rispetto ai miei genitori.
Devo essere gentile e altruista con le mie amiche.
Devo avere amiche.
Devo essere ordinata fuori e dentro casa.
Devo allenarmi a piano.
Devo sentire spesso i miei parenti.
Devo sorridere ancora.
Non devo ingrassare.
Non devo essere scortese.
Non devo lamentarmi.
Non devo bere.
Non devo fumare.
Non devo drogarmi.
Non devo andare male a scuola.
Non devo essere asociale.
Non devo essere sociopatica.
Non devo isolarmi.
Non devo rispondere male a nessuno.
Non devo mancare di rispetto a nessuno.
Non devo disturbare durante le lezioni.
Non devo chiaccherare in momenti inopportuni.
Non devo piangere ne in pubblico ne in privato.
Non devo vestirmi in modo indecoroso.
Non devo ascoltare musica a volume troppo alto.
Non devo essere una distrazione per gli altri.
Non devo stare alla tv.
Non devo usare il computer se non per studiare.
Non devo spendere più dello stretto indispensabile.
Non devo dare fastidio agli altri.
Non devo parlare se non interpellata.
Non devo essere disordinata.
Non devo essere maleducata.
Non devo smettere di sorridere.


mercoledì 18 aprile 2012

Arrivata a casa! Mi è toccato prendere il volo da Pisa alle 6 di mattina e poi un paio d'ore in autobus..
La gita è stata per un lato disastrosa e per un lato fantastica.
Disastrosa perchè:
- Ho litigato con le mie due migliori amiche perchè hanno passato 6 gg ubriache e fatte e non mi hanno considerato tutto il tempo, anzi se ne sono state sempre con un gruppo di persone che non sopporto
- L'albergo era uno schifo, non veniva pulito da mesi, c'erano muffa e insetti e nell'albergo di fronte c'erano altre classi in gita che facevano più casino di noi
- Ho dormito 3 ore a notte e passato tutte le giornate a Firenze a camminare stando seduta al massimo per il pranzo
- Ho dovuto tenere la fronte del ragazzo che mi piace mentre cacciava per poi vederlo mentre si faceva una mia compagna
- Ho perso 60 euro
Fantastica perchè:
- Ho conosciuto meglio delle mie compagne con la quale potrei fare davvero una bella amicizia
- Ho camminato talmente tanto che ho bruciato tutto!
- Avevamo 10 min per mangiare e siccome andavamo dal McDonald io ero costretta a prendere solo patatine, che anche se piene di calorie venivano bruciate mentre ero in giro per negozi
- Ho passato il tempo cercando di mangiare invece di stare a dieta perchè il cibo in hotel faceva schifo e fuori a Firenze non avevo il tempo per mangiare
- Ho visitato una delle città che più preferisco in Italia, un posto dove mi sento a mio agio e non la pazza di turno

Morale della favola:
Ho perso due persone che credevo amiche, ma ne ho trovate cinque migliori. Ho mangiato un terzo di quanto mi aspettavo, sono stata sulle 200 kcal al giorno, senza contare che camminavamo per musei dalle nove di mattina alle cinque del pomeriggio. Ho capito che non sempre gli sforzi che fai sono capiti e\o ricambiati dalle persone. Ho finalmento capito che devo smetterla di preoccuparmi degli altri e che la sola e unica persona di cui posso fidarmi adesso sono io, forse l'unica che non mi tradirà mai.
Adesso basta, non voglio più essere la solita Ele, sempre sola, sempre troppo fiduciosa nelle persone, timida e ingenua, così non si va da nessuna parte!
Sono passata da voi e ho trovato la motivazione, sono felice che quando state male trovate sempre un po di coraggio per dire "Quando capisci che va tutto storto, cambia" ed è questo che farò.
Ho delle nuove amiche? Non ci starò troppo appiccicata come facevo di mio solito, forse per paura che tutti mi abbandonassero e che restassi sola
Sono troppo timida e ingenua? Tiro fuori le palle e affronto la vita, giorno per giorno
Troppa fiducia negli altri? Non mi fiderò nemmeno del mio riflesso, penserò a me stessa

La vita non è un gioco ma una guerra,
basta stare con la testa tra le nuvole evitando i problemi,
è il momento di armarsi fino ai denti
 e di andare la fuori in trincea a combattere,
 ogni giorno,
di affrontare la vita, di prendere decisioni,
 è il momento di combattere,
 perchè la vita è una guerra contro tutto e tutti,
 una guerra dove non si è sicuri di niente,
una guerra dove il nemico siamo noi, una guerra dove misurarci con gli altri,
 una guerra dove non ci sono limiti a niente, dove non ci sono regole,
 dove noi abbiamo tutto e non abbiamo niente,
una guerra dove noi siamo vincitori ma comunque vinti,
dove si combatte per il domani,
dove combattiamo per avere noi stessi.

Sono stanca di stare a guardare senza fare niente, sono stanca del mio atteggiamento passivo, sono stanca di dire sempre cosa c'è che non va senza fare niente per cambiare.
Il prossimo passo è riavere la mia vita, non ho più voglia di aiutare gli altri per poi passare in secondo piano, non ho più voglia di mettermi all'ultimo posto della scala delle mie priorità. Adesso il centro sono, il resto è in secondo piano. Devo trovare il mio posto nel mondo, perchè qui mi sento come un tassello del puzzle inserito a forza in uno spazio dove non c'entra niente. Devo trovare un posto da chiamare casa, un posto dove sento che io ne faccio parte, un posto che senza di me non sarebbe più lo stesso, e senza la quale non sarei più lo stesso.
Vi stringo,
Ele

giovedì 12 aprile 2012

Il digiuno sta andando bene, non ho toccato cibo, solo un paio di tazze di tisane e thè verde!
Stasera parto per Firenze, e non vedo l'ora, ci sono già stata ma penso sia sempre bella da vedere.
Ogni volta ne scopri una parte nuova. Sono sicura che non esagererò mangiando perchè staremo sempre facendo molto movimento e poco tempo per mangiare, per di più l'albergo dove andiamo è orrendo, piccolo e sembra arredato da una nonnina.
Anche ieri ho fatto una specie di digiuno, ma più che altro per mancanza di tempo e stamattina i risultati si sono visti, infatti la bilancia mi ha regalato un bellissimo 45.4 che non vedevo da tanto **

D.A. Ieri
Colazione: \
M: \
Pranzo: yogurt magro
M: mezza ciambella
Cena: \

Mi dispiace che per i prossimi sei giorni non potrò scrivere e leggervi, ma non posso portare un computer dietro..
Spero di contenermi in questa vacanza, non voglio tornare con qualche kg in più, semmai voglio perderne.

Vi stringo,
Ele

martedì 10 aprile 2012

Nuova settimana!
Nuovo inizio!
Sto cercando di riprendermi dall'ultimo periodo che è stato più che disastroso..
Perciò ho fatto una bella lista di obbiettivi a lungo termine:
1) mangiare poco un giorno, e mangiare di più il seguente, così attivo il metabolismo
2) dormire di più
3) studiare di più (adesso è il momento di dare lo sprint finale!!)
4) riinziare con il tedesco più seriamente (è dura da autodidatta)
5) coltivare le pubbliche relazioni (non voglio che gli altri mi gridino "associale" per strada come è già successo)
6) ricominciare con l'allenamento giornaliero!

Voglio buttarmi alle spalle questo periodo, orrendo, stancante, buio..
Adesso resetto tutto, ricomincio da capo, da zero!
Primavera: nuovo inizio!
Anche se non commento spesso mi tengo informata e vi leggo tutti i giorni.

Non mollate!

Vi stringo,
Ele

lunedì 9 aprile 2012

Pasqua è stata uno schifo, e sarà così anche oggi.
Ieri ho mangiato, e mangerò anche oggi.
Forse sono stupida e non capisco che mangiare è sbagliato quando si è grassi, forse sono una causa persa.
Io sono troppo grassa, non posso mangiare, non devo mangiare.
Io non voglio essere grassa, non voglio aver paura quando passo davanti allo specchio, non voglio che le persone ridano quando passo, non voglio vergognarmi quando dico la mia taglia alle commesse.
Ho un obbiettivo ma non riesco a raggiungerlo, forse per me è troppo, forse la bellezza non è fatta per starmi addosso, forse è scritto da qualche parte che io debba essere obesa per il resto della mia vita.
Per quanto io mi sforzi c'è sempre qualcosa che mi ributta giù, dopo ogni gradino che salgo precipito di tre, non è giusto.
Sabato ero 46.5 oggi 47.8.
Quel 47 mi sta perseguitando da settimane, quando penso di averlo seminato, ecco che riappare!
Voglio cucirmi le labbra, così forse eviterò di mangiare cibo che non mi serve.
Quando esco mangio il gelato, faccio una colazione completa, mangio a pranzo e a cena, qualche volta mangio anche fuori dai pasti.
Ma con quei numeri sulla bilancia non posso permettermi neanche un thè zuccherato.
Voglio una gemella, che mi prenda a schiaffi ogni volta che penso al cibo, che mi torturi se mangio qualcosa. Per ora sento solo quel pensiero che mi dice "grassa" ogni volta che mi guardo allo specchio, ogni volta che mangio, ogni volta che mi vesto,  quando mi devo pesare, quando sono con le mie amiche, quando cammino, quando corro, quando faccio palestra, quando pranzo con i parenti, quando faccio i compiti, quando dormo.
Ma non mi basta.
All'inizio mi spronava quella vocina, mi diceva quanto mangiare, quando mangiare, gli esercizi da fare.
Adesso sento solo quanto faccio schifo, come se non ci fosse possibilità di migliorare, come se fossi al capolinea.
Ma ho bisogno di tempo, perchè ce la posso fare, posso diventare carina come le altre, posso sorridere con sincerità. Ma non ancora, per farlo serve sudare, piangere, sudare, morire di fame, piangere, e forse dopo posso sentirmi meno orrenda di quanto fossi prima e a quel punto andrei a riposarmi. Ma io non ho ancora fatto tutte queste cose, non posso ancora riposarmi.
Ma ce la farò, devo farcela, e dopo potrò riposarmi.
Dopo soltanto potrò riposarmi.
Vi stingo,
Ele

venerdì 6 aprile 2012

Nei giornali, nelle riviste, in televiosione, vengono continuamente esposti dca dando tanti consigli su come curarli, ecc.
Ma io vedo solo un dca: l'obesità.
Vedo solo persone grasse, diete miracolose, creme snellenti, barrette dietetiche con solo 300 kcal.
Vedo persone grasse che dicono quanto sia brutto essere grassi, di come vogliono cambiare la loro vita,  cambiare alimentazione.
Mi chiedo se esista il problema del "pesare troppo poco", nessuno ne parla mai, l'unico problema esposto è l'obesità, il cibo viene preso di mira e viene visto come il nemico.
Qualche anno fa avevo pesato 42 kg, ma solo per poche settimane dove ero troppo occupata per fare un pasto normale ma nessuno mi ha detto niente, quando ho toccato i 49 kg hanno iniziato a dirmi che spuntava la ciccia, che avevo il culo grande, ecc.
Quando ho fatto una visita a Novembre in ospedale la bilancia ha segnato 46.5 e la dottoressa non ha battuto ciglio anche se secondo la tabella del bmi ero in sottopeso.
Se neanche i medici vedono la magrezza come una cosa brutta e insana, io come posso evitare di mettermi a dieta e cose varie?! Perchè devo essere io quella pazza che crede che ingrassare è brutto, digiunare è bello?! Perchè io devo essere quella malata che crede che magro significa bello, quando tutti gli abitanti del pianeta la pensano così?!
Allora perchè sono soltanto io quella definita malata?

mercoledì 4 aprile 2012

Non ho più voglia di fare niente, oggi non avevo neanche le forze di andare a scuola per fare gli auguri rima delle vacanze.
Ho dormito fino alle 12:09 e poi ho fatto pranzione (pranzo-colazione) con un muffin al cioccolato e due tost al formaggio.
Non ho il coraggio di pesarmi dalla scorsa settimana, ho paura di vedere quel numero, e delle conseguenze che porterà. Stasera dovrei uscire, ma non ne ho minimamente voglia, non mi va di vedere la mia amica.
Mi da fastidio avere solo un' amica con cui uscire, ne ho altre due ma vivono fuori città. Poi penso che nessuna di loro capisca quanto mi senta sola, loro non capiscono la mia assenza di più amicizie e di una relazione.
Nessuna vuole restare mia amica, oppure sono io a non volere amicizie.
Sono selettiva con le persone da frequentare perchè devo essere sicura di potermi fidare, e poi non voglio intorno persone che fanno solo discorsi stupidi del tipo "ieri pomeriggio A. aveva le stesse scarpe che aveva di mattina".
Riguardo alla questione ragazzo ci sono due ENORMI problemi:
1) io
2) non c'è privacy nella mia "città", qualsiasi cosa succedesse la verrebbero a sapere tutti dopo 23 secondi

Quindi ho poco e niente da fare, se non arrendermi davanti all'evidenza, e cercare di tirare avanti fino all'Università e questo significherebbe ancora un paio d'anni qui..
Grazie per i vostri commenti, sono molto importanti per me, commenterò appena riuscirò ad uscire dal pigiama!
Vi stringo.

lunedì 2 aprile 2012

Stendo un velo pietoso sulla scorsa settimana, ho mangiato in modo "normale", e io non posso permettermelo. Ma tutto sommato sono stata graziato e ho preso solo un kilo.
Da oggi inizio ad alternare giorni dove mangio poco e giorni dove mangio un pochino di più, per attivare il metabolismo, e ricomincio con l'attività fisica.
La Pasqua si avvicina e i miei parenti, sebbene non sia più una bambina, preferiscono darmi l'uovo di cioccolato piuttosto che i soldi.
Con il cioccolato metto su ciccia, mentre con i soldi posso comprarmi dei vestiti, trucchi, metterli da parte per qualcosa di bello..
Ma perchè evitare uno stimolo all'obesità?! Molto più semplice rifilare alla sottoscritta 5 kg di cioccolato da mettere tutto in pancia e sulle cosce!
Ma mi è venuta una grandiosissima idea: fonderlo per farci i cioccolatini da regalare a loro a Pasquetta!
Spero di riuscire nel mio intento, vi terrò aggiornate.
Poi il fine settimana è stato un pò frettoloso, non mi sono ffermata un secondo..
Ho anche scoperto un adorabile negozietto con tantissime spezie da tutto il mondo, pieno di thè, tisane, infusi, cose molto particolari!
Spero mi venga qualche idea per i dolci da regalare, e qualche thè per il mio metabolismo.
Voglio raggiungere i 44 per la fine di Aprile!
Vi stringo.
P.s. io mercoledì digiuno, sono tutti fuori casa e non posso buttare una simile occasione.